Вицове,лафчета и забавни истории...

Вчера в детската градина
Спам-ът тръшна двама трима.
Две дечица пък от снощи
Нямат лични пощи

Оня ден пък CIH намина
Тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови ?
Празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
Бързо диска тя му рови,
Файлчетата трови.

Днес пък сървъра пострада,
Няма си той веч преграда,
Sysadmina-a до обяд
Оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
Всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
Де са часовете?

На admina-a му се спи,
Файл копирал в ftp
Кредитните карти всички
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
Пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина
Сървърът съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
Вкъщи хъба си отнесли.
Т'ва админа го не схвана
Свърши кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
Всички в нета ни завари,
Дъно няма, платки, RAM:
Всичко свърши се дотам.

Женският оргазъм


Аз съм голяма любителка на женския оргазъм по чисто егоистични причини. Както съм любителка на парите по финансови. Женският оргазъм е физиологически най-приятното преживяване, което ми се е случвало, просто защото не употребявам наркотици. (Чела съм, че хероиновият кик бил по-готин от оргазма, но ще проверя дали е така само ако ми открият терминална болест, за която не се предвижда да се намери лечение в дните, които ми остават и които смятам да запълня с тотална наркомания, разврат и тежки обществени излагации.)
Ако в секс, в който аз участвам, няма женски оргазъм – той за мен просто не се е състоял. Някои казват, че на пияно не се брои, аз пък казвам, че ако не свърша, не е имало секс. Така като го сметна съм спала с петима мъже и правя секс от 21-на годишна, макар дефакто да познавам отсрещния пол в библейския смисъл от късното си тийнейджърство и да съм била с… няма да ви кажа колко партньора, но са повече от пет. Женският оргазъм по тези земи обаче е изключително подценяван и непознат феномен. Или казват, че го няма и бил мит, или му измислят разни форми, каквито той не приема, или го обявяват за някаква разновидност на любовното чувство или направо си твърдят, че не бил задължителен. Тези глупости изобщо не са в мой интерес. Та затова реших да спретна това образователно трактатче, чиято таргет група е великият, свръхпотентен български любовник.
„Само като те погледна и свършвам”, „Изпразних се докато ти правих свирка”, „Получих оргазъм от тези 13 секунди секс” и „Сексът беше хубав и без да свърша” са малки женски лъжи, след които следва или „Нека си останем приятели” (по-честният вариант) или „Харесах си едни сандалки в мола, миличко, айде да ми ги купиш” (цената на излъганите очаквания). Жените в България много лъжат за оргазма си. Подозирам голяма част от тях, че никога не са го изпитвали в присъствието на друг човек в леглото си. Лъжат и от невежество, и за да се изфукат пред приятелки колко добър е всъщност мижавият им сексуален живот, и за да бранят крехкото мъжко его, и за да си помпат нарочно любовниците със самочувствие с цел извличане на облаги. Женската сексуална симулация е безбрежен тематичен океан, но да не отплаваме сега в него, а да се спуснем по бурния водопад на дамския оргазъм, към който съм насочила в момента мисловната си лодка.
От всички мъже, с които съм спала – а аз съм сравнително разхайтена – само петима са се интересували от моя оргазъм наравно с техния. Към две трети са имали по-сериозни грижи докато сме в леглото – като например как да не свършат преждевременно, как да си запазят ерекцията и колко велики са всъщност и как точно да се целунат по гъза в този момент, та моят оргазъм им е бил бял кахър. Дето се вика – техният се мержелее на хоризонта като неуловима Фата Моргана и са толкова неустоими, та таа под себе си ли ще я мислят!? Та точно тези последните се събират на семинари и измислят слоугъните на неудовлетворителния за жената секс. Ето част от тях: „Оргазмът на жената е най-вече в главата й, тя трябва да е влюбена, за да свърши”, „Всички женски оргазми са различни, няма общовалидно определение какво представляват”, „G-точката е мит” (а по-остроумните твърдят, че била на края на shopping).
Стигала съм до крайни мерки в образованието на тези мили, сладки, неумели копирайтъри на заблуждаващата сексуална самореклама. Цял живот приказвам, приказвам, приказвам – еби, учи, еби, учи! – и накрая минах на практическо обучение. Срещах се с един тип, когото ужасно харесвах, защото беше умопомрачително ерудиран, имаше маниери на 12-то поколение британски аристократ и миришеше на зашеметяващи парфюми. Но като останехме без дрехи и само на междуметия (т.е. – без помощта на любимите и на двамата сложни думи), разбирах точно какво означава онази реплика на Марияна Димитрова от „Мъжки времена”: „Не искам този лигльо да ма лигави!”. Та една вечер, след поредното сексуално раздразване без довършване, го попитах: „Жените преди мен как свършваха с теб?” И чух класическия слоугън: „Ами при всяка е различно, някои дори не ги усещах кога свършват.” „А ти в тях ли си бил през това време?” – поинтересувах се аз и на челото ми се появи онази характерна отвесна бръчка между веждите. Естествено, че бил в тях. „Ами как така не си ги усещал?” Не били викали и не се били мятали. Тук става ясно, че човекът няма понятие що е това женски оргазъм, а аз искам от него по-сложното упражнение – да ми го причини. Наложи се да си го причиня сама в негово присъствие и в последния миг да му пъхна пръста в себе си, за да види за какво става въпрос. Шок! „Къде ми е онази работа, когато ми трябва!” А де! Къде ти е? И аз това питам! И също така къде ти са езикът, пръстите, дланите и анатомичната култура?
Женският оргазъм, мой мили сексуален балкански лъве, не е нито израз на безкрайна любов към теб, нито късо съединение в дамската главица, нито крещене и мятане. Той е серия неволеви конвулсивни свивания на мускулите на влагалището, от които по цялото ти тяло се разнасят топли вълни на удоволствие. И най-важното – постига се чисто физиологически, трябва да се натиснат определени копченца по женското тяло, иначе го няма, колкото и да е влюбена. Както ти не свършваш, когато не си го пъхнеш в нещо тясно и влажно. Някои оргазми са по-силни и продължителни и тогава усещаме как пломбите ни заплашват да изхвръкнат от кътниците, летят ни искри от косата и изпадаме в безтегловност и безвремие от ужасяващо големия телесен кеф. Доволни сме до сълзи. Това е състоянието, в което е била докарана онази мечка, която още носи мед. Оргазмът ни не е нежен, ефирен и женствен, нещо което може и да пропуснеш. Той е тотално телесен, влажен и конвулсивен, правим грозни физиономии, пъшкаме, потим се – точно като теб, мъжо. Някои дори отделят секрети от уретрата, на тласъци, пак точно като теб.
За да се стигне до женски оргазъм обаче, се изисква много работа, гълтане на егоизма и огромно търпение. Първо, жената трябва да е спокойна и да се чувства харесвана. А не да й викаш, докато я събличаш: „Ееее, Миче, къв гъз си отпрала, шти спра биричките”, „Цуре, те мойте цици по-големи от твойте, ма!”, или „Е ся бива ли интелигентна жена да носи под панталона чорапогащник с бримка, Виктория!” Тогава се случва следното: в главата на Мичето, Цурето и Вичка с трясък пада метална врата, която отделя възможността да получи оргазъм от реалността. Духът им се издига над леглото, сяда по турски във въздуха напълно облечен, пали цигарка, присвива очи и си казва: „Виж си първо косматия задник и паласките, бе кретен! О, отгоре погледнато теменцето ти доста лъщи! Глупак, поне пари да имаше, да знам за кво търпя всичко това. Ще видиш свирка на 36-ти в шестък.” А пък физическото им тяло в същото време просто ви изчаква да приключите, за да си спи после. Тленната им уста може да попъшка малко за звуково оформление, но това нищо не означава. Освен – аре по-бързо, че умрях за сън!
Да речем, че успеете да я съблечете без да я обидите и дори ви се откъсне от сърцето някой комплимент. Сега идва ред на огромната тайна, която се предава от векове на векове, шепнешком, от баща на син, но само сред много отбран кръг хора, предимно в развитите държави и Индия. Нарича се дълга любовна игра! Шшшшт, да не чуят пазителите на тайната, че ще ми хвръкне главата! Но точно защото тайната е толкова велика и добре пазена, тя още не е разпространена масово в по-неразвити територии като България. В тази страна една шепа елитни ебачи знаят, че между свалянето на боксерките и проникването трябва да минат поне 5-10 минути. Поне! В някои култури изискват и по-дълга любовна игра, но ние сме нова нация във Великия съюз на сексуално просветените, затова да не сме максималисти. Пет-десет минути – кой ти ги дава! Как сме се справяли досега без да знаем тайната? Дедите ни са научили синовете си така: „Ако не ти влиза, наплюнчи го и ръгай!” Ето тук отново надникваме към генезиса на култовата реплика „Не искам този лигльо да ма лигави!” и думата „лигави” придобива вече и съвсем конкретни мокри осезаеми измерения. А колко по-лесно ще е ако нямаме нужда от плюнка, а смазката е самопородила се в мястото на влизането! Но както казах, това е щателно пазена тайна, мисля, че има нещо общо с тамплиерите и розенкройцерите.
Женският клитор е много важен съюзник в пътя към женския оргазъм. За огромна част от жените съприкосновението с него е задължително. При една малка елитна дамска група – обикновено на по-късна възраст – и само G-точката върши работа, разбира се ако пропуснеш плюнченето и ръгането и предизвикаш естествената лубрикация. Ако заложиш само на митологичната точка обаче, любовната игра трябва да е още по-дълга и се изискват доста повече от двата тласъка, с който свършваш ти. Мнооогооо повече, стотици пъти повече! Та за по-сигурно, драги превъзходен български полов атлете, вземи намери клитора на любимата си и се осведоми как точно тя обича да се отнасят с него. Ще ти дам жокер – не е в трахеята й, нито в хранопровода. Филмът „Дълбокото гърло” несъмнено е порно-класика, но като във всяко произведение на изкуството, и в него има огромна доза художествена измислица, целяща да задоволи фантазиите на мързеливите и ръкоблудсващите. Клиторът не е и в дупето й, нито между циците й, извратеняк такъв! Няма да свърши от нито една от изброените дотук дейности. Къде се намира ли? В интернет има много уроци по анатомия, напълно научни и прилични, с хубави цветни схеми. В Уикипедия дори е снимана истинска вагина от много близък план, обяснено е. Имаш компютър, нали? Излез от порносайтовете, напиши в търсачката „анатомия на женски полови органи” и се учи.
При женски оргазъм задължително се случва следното: влагалището първо набъбва, а след това започва конвулсивно и неконтролируемо да се свива и разпуска. Няма как да не го усетиш, ако си вътре. Остави писъците и крясъците за тези, които ще умрат в блажен сексуален идиотизъм. Това, че набъбва, обяснява защо ти сам си си виновен, ако някоя ти е широка – не си я възбудил достатъчно. Малко преди жената да свърши, на нея там долу всичко и е така налято с кръв, че няма как да е широка. Друг сигурен признак, че е стигнала до оргазъм, е, че зениците й се разширяват. Ако очите й са светли, ще го видиш много добре. Между другото, при теб се случва същото. И, разбира се, налице са и всички останали обичайни и за теб признаци – тежко дишане, силно биене на сърцето, пламнало лице.
Много сложно, нали? О, боже, това си е ядрена физика и мозъчна хирургия взети заедно! Това е толкова непостижимо, трудно и неуловимо, толкова трудоемко и погазващо егото ти, толкова немъжко, небългарско, и педалско – да се погрижиш за партньорката си да свърши и тя! Ако го направиш, ще те изключат от всички патриотични организации, футболни агитки, елитни плейбойски коч-компании и общества на дупенца и тарикатчета.
Това беше теоретичната част. Благодаря да вниманието. А сега марш на практическо упражнение! И следващия път като се хвалите в мъжка компания какви плейбои сте, не си бройте собствените оргазми, а оргазмите на жените, с които сте били. Само те ви се пишат на плейбойското досие и разнасят от уста на уста славата ви в дамски компании. Другото си е самозадоволяване пар екселанс, но вместо с ръка – с жена.

ТЕОРИЯ НА ГРЕШКИТЕ

Аксиома: Във всяка програма има грешки

Закон за пропорциалността: Кoлкото по-необходима е програмата, толкова повече грешки има в нея

Следствие: Грешки няма в съвършенно озлишната програма

Фундаментален закон на теорията на грешките: Човек се учи от грешките си

Следствие 1: Програмистът написал програма, става учен

Следствие 2: Колкото повече грешки прави програмистът, толкова по-бързо става учен

Следствие 3: Крупният учен програмист никога не пише правилни програми

Съвет към начинаещият програмист: Ако отведнъж сте написали програма в която транслаторът не открива нито една грешка, съобщете за това на системният програмист. Той ще поправи грешката в транслатора

Закон за откриването на грешки: Програмистът може да открие грешки само в чужда програма

Следствие: На грешката не и е все едно кой ще я открие

Втори съвет към начинаещият програмист: Никога не поправяйте откритите грешки, защото това ще повлече след себе си появата на неизвестен брой неоткрити. По-добре опишете грешките (в съпътствуващаат програмата документация) като особенности на програмата

Свойство на четният брой грешки: Ако програмаат заработи правилно, това означава че по време на работата и се изпълняват четен брой грешки или пък че програмистът изобщо не е разбрал заданието

Свойство на четният брой грешки във формулировка предназначена за политици: Повторена двукратно, грешката престава да бъде грешка

Дефиниция: Тествъване-процес, при който се откриват грешки в самият тест

Перспектива: На компютър с паралелна архитектура могат да се изпълняват няколко грешки едновременно

СЕМЕЙНО ПРЕИНСТАЛИРАНЕ

Уважаема Софтуерна компания,

Преди около година смених продукта ГАДЖЕ 7.0 с продукта СЪПРУГА 1.0, която произведе без мое знание веднага продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се намесва когато отварям който и да е друг продукт, като го блокира. Така че продукти като БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ 10.3, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ 5.0 повече не функционират. Понякога се появява вирус ТЪЩА 1.0, който разбива цялата система. Даже и натискането CTRL ALT DEL не става!! Още по-тежко е, че не успявам вече да отворя продукта НЕДЕЛЯ_СЕКС_НОЩЕМ 3.0.1, защото изглежда, че файлове като СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН.ЕХЕ са повредени. Бих искал да мога да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0 или пък някоя по-нова версия, но ми се струва твърде сложно и не бих искал да рискувам много, също и защото ДЕТЕ 1.0 ми харесва много.







ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ :

Уважаеми г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. Но ръководството за употреба предупреждаваше (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ Х.0 към СЪПРУГА 1.0 носи рискове: СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение както ГАДЖЕ Х.0, а е Завършена Оперативна Система, направена за контрол на всички останали продукти. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ Х.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който носи проблеми за съвместимостта с почти всички системи (това е установено!). Така че да го деинсталирате означава също и деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (който между другото е роден от ТЪЩА 1.0). Винаги е по-добре да се изчака ТЪЩА 1.0 да се деинсталира от само себе си автоматично. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са огромни: ако случайно в този момент се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата ще откачи, създавайки вируса ИЗДРЪЖКА_ДЕТЕ.ЕХЕ и СИГУРНО_УНИЩОЖЕНИЕ.ЕХЕ. Ако се стигнете до този момент и инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 повече не опитвайте да преминетe на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат по-големи. Горещо препоръчваме ЕРГЕН 2.0 и всички версии на ГАДЖЕТА Х.0. Ако не сте го направили ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ГОТОВИ всеки момент да отворите продукта ИЗВИНЕНИЯ.ЕХЕ в комбинация с ЦВЕТЯ.ЕХЕ. Съветваме Ви да закупите пакета БИЖУТА с всички негови най-скъпи версии, пакетът НОВИ_ДРЕХИ, но само последните версии и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ, защото помагат за по-доброто функциониране на СЪПРУГА 1.0. При всяка намеса на СЪПРУГА 1.0 веднага да се отварят ДА_СКЪПА.ЕХЕ и ИМАШ_ПРАВО_СКЪПА.ЕХЕ. Да се внимава с евентуално отваряне на РУСАТА_СЕКРЕТАРКА_С_МИНИПОЛАТА_НЕ_ОТГОВАРЯ_НА_ТЕЛЕФОНА, защото са несъвместими със СЪПРУГА 1.0 и могат да причинят необратими щети. Прилагането на СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН Х.0 започва само заедно с ДИАМАНТИ Х.0 всеки път с нова версия.

Благодарим Ви, че избрахте нашия продукт!

Седят си Иванчо и Марийка на полето и гледат как един бик клати една крава. Марийка пита Иванчо.
- Иванчо бе, от къде животни разбират кога трябва да се чукат.
- Ами по миризмата бе Марийке - отговаря Иванчо. А Марийка го пита.
- Абе Иванчо на теб да не би случайно да ти е запушен носът.

..........................................................................

Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистър Сенко!

...........................................................................

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти казувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те - я се йебем!

Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука полицай:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Чукам приятелката си.
- Добре - казва полицаят. - Аз съм следващият.
- Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.
..............................................................................................

Един рокер спечелва пари от тотото и решава да си купи мотор - "Харлей Дейвидсън".
Отива в предстгавителството, избира най-готиния, целия хром и никел - яко блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате хромираните и никелираните части.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
...............................................................................................................

След секс за първи път момичето се радва на момчето:
- Леле, какви хубави дълги мигли имаш!
- Такива са, защото като малък съм плачкал много.
- Ами да беше и пишкал малко повече!

Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
...Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.Българинът: с остатъка от водката.




Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава".
Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и... нея".

Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, а ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха Ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е – аз си отивам.

П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!

Живей си живота! > Твоята Бивша жена

***********************************************************

Скъпа бивша жено,

Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше „Изглеждаш като мъж!“ Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.

Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя, когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоето бельо струва $49.99.

Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.

Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.

Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.

П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.

Късно вечер след бурен секс ))

- Мили, само не заспивай веднага. А? Не обичам, когато се заспива веднага след секс.

- Добре.

- А днес правим четири месеца и половина, откакто сме заедно!

- Прекрасно! Ще отидем някъде да го отпразнуваме.

- На теб случавало ли ти се е, така бързо да идва любовта?

- Не, май не помня..

- Значи ти се е случвало…а на мен не! За първи път ми е така. Я кажи, твоята предишна Кети, тя веднага ли те обикна?

- След две седмици почна да говори за любов.

- Лъгала е, сто процента!

- Защо пък?

- НИМА НЕ ЧУВСТВАШ РАЗЛИКАТА! При мен е ЧУВСТВО, а тя просто си е плямпала…

- Добре, права си.

- Или не ми вярваш?

- Вярвам ти.

- Разбира се, знаех си. На нея си повярвал, а на мен не! И гърдите й са по-хубави и е завършила Физическия!

- Химическия!

- Ах, че си гад, помниш, какво е завършила? Още ли я обичаш??

- Учили сме заедно.

- Е, и? Аз с малко ли хора съм учила, но не говоря за тях.

- Спи.

- Не мога. Тя ще бъде между нас винаги.

- Ти си сто пъти по-добра от нея, и аз съм с теб, не с нея.

- Казваш го от съжаление, на кой му трябва жена с такова дупе, като моето…

- Нормално ти е дупето…

- КАКВО ЗНАЧИ „НОРМАЛНО”??? Дебело значи било! Лицемерна твар! Все си мислиш за Кети????

..взех възглавницата, сложих я върху главата й рязко натиснах, Обърнах се на другата страна и се замислих, затваряйки очи: казваше ми тате, заспивай веднага!

Как еднo BMW спасява цял брак :

Колко бях щастлив! Срещах се с нея цяла година и накрая решихме да се оженим. Бяхме пефектните младоженци. Родителите ни помагаха по всякакъв начин, приятелите ни поддържаха. А приятелката ми? Тя беше просто приказна!
Единственото нещо, което ме смущаваше беше по-малката и сестра. Тя беше на 20 години и носеше мини полички и тесни блузки с големи диколтета. Тя винаги се навеждаше когато беше близо до мен и ми демонстрираше бельото си. Сигурен съм, че това не беше случайно, понеже впоследствие не съм я виждал да го прави пред никого. В едни прекрасен ден сестра и ми се обади и ме помоли да отида да погледна сватбените покани. Когато отидох, тя беше сама. Каза ми, че скоро ще се женя, но тя има чувства и желания към мен, които не може да преодолее.Тя каза, че иска да прави любов с мен само веднъж преди да се оженя. Бях много изненадан и не знаех какво да отговоря.
Тя ми каза: „Аз се качвам горе, а ти ако искаш просто се качи при мен и да правим секс“. Бях шокиран. Бях застинал в учудване, докато тя се качваше по стълбите. Когато се качи, тя си свали бикините и ми ги хвърли. Постоях известно време, после се обърнах и се отправих право към входната врата. Отворих вратата, излязох от къщата и тръгнах към любимата си Бима. Моя бъдещ тъст стоеше на улицата със сълзи в очите, прегърна ме и ми каза:
„Много се радваме, че ти премина през нашия малък тест. Сега знаем със сигурност, че няма по-подходящ мъж за дъщеря ни! Добре дошъл в нашето семейство!“
Поуката от разказа: Винаги си оставяй презервативите в колата(в бимата у жапката)…

Истински обяснения, писани пред КАТ

1. 'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
2. 'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

3. 'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

4. 'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.'

5. 'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

6. 'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

7. 'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

8. 'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

9. 'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

10. 'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

11. 'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

12. 'Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

13. 'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

14. 'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

15. 'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

16. 'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

17. 'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

18. 'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

19. 'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

20. 'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

21. 'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

22. 'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

23. 'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

24. 'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

25. 'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

26. 'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

27. 'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'