Вицове,лафчета и забавни истории...

Седят си две бебета в кошарката и момченцето казва на момиченцето: - Дай да те еба! Момиченцето: - Не мога, напишкана съм. - Дай тогава отзад! - Не мога, наакана съм. - Е, сега ако кажеш, че и зъби ти растат…

Преди сватбата:
Той: Ура ! Най-после , едва дочаках!
Тя: Да си ходя ли?
Той:Не , даже не си го и помисляй!
Тя : Обичаш ли ме?
Той: Разбира се.
Тя : Някога ще ми изневериш ли?
Той: Не как въобще ти хрумна?
Тя: Ще ме целунеш ли?
Той: Да!
Тя: Ще ме биеш ли?
Той: В никакъв случай!
Тя: Може ли да ти вярвам?
След сватбата четете отдолу нагоре

Две двойки, марсианска и човешка си разменили партньорите.
Жената на марсианеца отишла при човешкия мъж а на човешкият мъж при марсианеца. Вечерта решили да правят любов. Съблякал се марсианеца, а човешката жена изумена казала:
- А и на моя мъж е малък ама то твоето...
- Момент казал марсианеца и започнал да си върти ушите, колкото повече въртял му ставал по-голям.
- Чакай казала човешката жена и започнала да върти, след секунди изпаднала в истеричен смях.
- Сега пък какво смешно има попитал марсианеца не ти ли харесва така?
- Да, казала човешката жена ама си представям как твоята жена върти ушите на моя мъж.

"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "
Надпис на стена в МЕИ

Ремонт на сложни битови уреди
-Табела

A "shit" of meat and vegetables
-Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци

- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
-Диалог в магазин "Фантастико"

"Плодове и зеленчукове"
-Табела на магазин

Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.
-Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002

"Търся жилище в района"
-Обява в рейс

В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
-Ученик в 5 клас

Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
-Учителкa

Извинете, пресни ли са ви гърдите?
-Клиент пита продавачка магазин

Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
-Учителка по математика МГ-Стара Загора

На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
-Учител по информатика в МГ

Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
-Учителка по химия

Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
-Ученичка в час по география

Аз съм голяма ваша феноменка.
-Участничка в "Риск печели, риск губи"

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
-Ученически

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
-Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
-Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!!
-Учителка в ЕГ Силистра

Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
-Служителки в пенсионно

Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета
-Обява

Муцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон.
Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане дано!
Оф, писна ми, аре чао.
-Съобщение

Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници.
-Кандидатстудентски

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
-Кандидатстудентски

Баба Илйца захвърля детето си в реката и започва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
-SMS съобщение

Гошо, Петър Иванов е. В В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао!
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола...
-Ученическо съчинение

Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?!
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.

Труп намери полицай!
-Заглавие във вестник

Ако сте сляп използвайте Брайловите букви.
-Надпис на банкомат в САЩ

Значи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй.
-Асистент по математика в ПУ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
-Надпис в маршрутка

Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко
-В час по физика

Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...
-Учител по биология

Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
-Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.

-Колко са дините ?
-Па те на брой ги, като искаш.
на пазара

И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
-Томислав Русев Панатинайкос- Ювентус по Btv

Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен.
-Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
-Из класна работа по литература

- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай!
Реплики на пътници в автобус от Пазарджик за Пещера

A сега песента на металика "and nothing else matters", или "ти повече не си ми майка".
-DJ в дискотека

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
-Обява във в-к "Борба", В. Търново

Ужасно намаление на гащи - 10 - 12%
-Надпис на витрина на магазин

Днес времето ще е хладно, така, че никакви къси гащи и чадъри,всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
-Боян Христов водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"

В България има места,кадето има по един душ на квадратен километьр....
-Учителка по география

Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал!
-майор от под. 32990

Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе!
-Военен

Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...
-Спортен коментатор

-How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно.
Субтитри на филм

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.
-Обява

Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)

Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!!
-Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

... и бяха намерени около 50 000 убити трупа!
-Учител по история

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл...
-Военен

аткуда накуда/откъде накъде/
-Пловдивски ученик към учителка по руски

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
-Полицейски рапорт

-Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли?Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!

Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!

Поради ремонт бръснеме отзад.
-Надпис на вратата на бръснарница

Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!

Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да поръчаме по порция кебапчета!
-Диригент към оркестрант

На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.

Мръднал съм за малко!
-Надпис на малка бакалия в центъра на Варна

Ю пей ми а глоуб нау!
-Ядосана контрольорка иска глоба от чужденец

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

"Супрадин" подпомага "Спешно отделение".
-Телевизионна реклама

Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.

Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема.

- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака?, но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.

"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"
-Надписи над сергия/[i]

ass`s milk
[i]-Превод на "Магарешко мляко" в меню

БУЛЮН - 0.20лв
-Надпис от менюто на едно заведение

кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
-Надписи на сергия за цветя

"Примоция на сфирки"
- надпис на табела на околовръстния път край София!

Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

При кмета се влиза само при голяма нужда.
-Табела

Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав.
-Филологически

"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,в другата- бебето, а в третата- бунтовника."
-Из отговор на литературен въпрос на седмокласник

Пресна сйонга.
-Рибарски магазин - пазар Подуене

Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
-Пожелание

"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
-Учителка от Първа езикова гимназия

Не мърдайтесь, не мърдайтесь!Снимка не излезньотся!
-Фотограф към руски туристи на морето

Еврибари на магари!
-Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.

Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация!
-Екзалтирана контрольорка в тролей N11

През деня Земята се върти около Слънцето ,а през нощта около Луната. Като се върти земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад.

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова.
-Десетокласник от Кърджали към своя съученичка

Две познати жени си говорят за сексуалните си преживявания. Първата е много целомъдрена, не пуши, не пие, не ходи с чужди мъже. Втората прави всичко, което първата не прави.
Втората пита целомъдрената:
- Ти пушиш ли след секс?
Целомъдрената отговорила засрамена:
- Не съм се гледала дали пуша...
След това целомъдрената попитала другата жена:
- А ти говориш с мъжа си след секс?
- Ами-и, ако има наблизо телефон...



Господ видял, че на земята един дядо плаче и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Сина ми изчезна!
- А, как изглежда той?
- Ами, един, с пирони по тялото...
Бог извикал:
- Татко, Исусе!
- Не - отвърнал дядото - Буратино...


Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де...

Топ 10 знака, че остаряваш

1. При вземане на заложници най-вероятно е да те освободят първи.

2. Обвиненията срещу теб в сексуален тормоз стават все по-нелепи. Най-често предизвикват съчувствен смях.

3. Дрехите, които си запазил с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.

4. От известно време най-добрият ти приятел е аптекарят. Сякаш само той те разбира.

5. Започваш 90% от разговорите с: "В наши дни..."

6. Все повече се вълнуваш от операциите, които правят на хората около теб.

7. В един музей виждаш като експонати детски играчки като твоите.

8. По ушите ти има повече косми, отколкото на главата ти.

9. Представата ти за вечер навън е да поседиш на терасата.

10. Ставите ти са по-точни от прогнозата за времето на Националния институт по метеорология и хидрология при БАН.

Аudi r8 spyder




месеци преди да стъпи в шоурумовете в Европа R8 Spyder дебютира у нас... в Стара Загора



яко а?

Bambi написа:Като порастна ще се омъжа за чичко-милионер от Стара Загора

и аз, и аз, и аз

хахахаха, докато порастнете аз ще съм милионер от София, може да го обсъдим тогава... Ще ви подаря по една совалка - НОВ МОДЕЛ

zaggituning написа:хахахаха, докато порастнете аз ще съм милионер от София, може да го обсъдим тогава... Ще ви подаря по една совалка - НОВ МОДЕЛ

ееееееееее не ни убивай детските мечти де.... сега ще плача

Спокойноооооо, спокойно. Нещата са под контрол, новият модел СОВАЛКА е в разработка. Старата минаваше 5 км за 15 сек., а новата ще кърти същото разстояние за..... 7 сек. Вие сте запознати със старата - бавничка е, нали? нооо виж, НОВАТАААААААААА.... 7сек.

Искам и аз... да не ме забравите

Bambi написа:Искам и аз... да не ме забравите

той си е записал.
"Из записките на Zaggituning: нова совалка 2 броя - за Bambi & Blackdeath
ново Porsche 2 броя - за Bambi & Blackdeath
lamborghini 2 броя - за Bambi & Blackdeath"

аве каквото е ново по 2 броя - за Bambi & Blackdeath

Съгласен съм. Ама от всичко ново по две. а тези дни ще си правя и нов ###, тааааа.... хихихихихи

http://www.rumen.org/blog/99 - ей, счупих се от смях с това

99-годишна дама купи 23-ия Ford в живота си Специално за SCARFACE


Айлийн Ловет от Ко Голуей, Ирландия, която купува коли от „Гаража на Хигинс” от 1929 г. насам, тази седмица се сдоби с 23-ия си автомобил Ford – Focus. Дори и днес Айлийн все още може да изброи имената на всичките двадесет и два модела Ford, които е карала, и регистрационните им номера.


Айлийн Ловет от Ко Голуей, Ирландия, която купува коли от „Гаража на Хигинс” от 1929 г. насам, тази седмица се сдоби с 23-ия си автомобил от там – Ford Focus за нейната дъщеря.
Госпожа Ловет, която тази година ще навърши 99 години, започва да кара на 12-годишна възраст в родния си град Клифден, където семейството й има пекарна. За първи път кара автомобил в началното училище, когато майка й поръчва да напазарува със семейния ван – модифициран Ford Т. Когато през 1929 г. става на 17 г., си купува първия собствен Ford от „Гаража на Хигинс”, модел А, за 198 британски лири. Айлийн се влюбва от първия ден, в който сяда зад волана, и навърта хиляди километри, доставяйки стока от пекарната до хотели и училища. След 2 години работа в семейния бизнес, Айлийн заминава за Дъблин да учи за медицинска сестра. Работи като такава за кратко, след което, през 1939 г., се омъжва за Майкъл Ловет – учител. Винаги когато има нужда от автомобил, Айлийн се връща в „Гаража на Хигинс”.
Дори на 98 г. Айлийн може да изброи наизуст всички 22 модела на Ford, които е карала, включително регистрационните им номера.
„В днешно време такава лоялност към дадена марка е рядкост, коментира Еди Мърфи, председател и управител на Ford-Ирландия. - Айлийн вероятно е най-дългогодишният клиент в страната и се надявам да изживее още дълги години с новия семеен Focus.”


BEFORE



AFTER

Един програмист намерил говореща жаба, която му прошепнала: "Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса! " Той я погледал малко и я прибрал в джоба си, като казал: " Мен повече ме кефи говореща жаба!"
-----------------------------------------------------------------------------------

Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:
- Ще се омъжиш ли за мен?
И тя отговорила:
- Не!!!
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се
виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и
разхвърлял чорапи из двореца, и ...не свалял дъската в кенефа, и чукал
слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае,
и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край.
-----------------------------------------------------------------------------------

И една принцеса вървяла в гората и видяла огромна зелена жаба. Помислила си "Хей, ако целуна тази жаба, може и да се превърне в красив принц!". Започнала, целувала го няколко минути и жабата проговорила с човешки глас: "Сшшш, мноого съм омагьосан, ще трябва и да духаш!"

Д-р Чейс: 12 годишен Опел Вектра. X20XEV.Със склонност към внезапно прегряване.
Д-р Хаус: Откога започнахме да се занимаваме с елементарни случаи? Да си смени термостата. И без повече глупости.
Д-р Чейс: Термостата е сменен преди няколко седмици. Симпомът си остава.
Д-р Камерън: Стария антифриз може да бъде причината.
Д-р Чейс: И той е сменен.
Д-р Хаус: Хм. Интересно. Ще поемем случая. Направете проба от антифриза.
Д-р Чейс: Няма нужда. Антифризът е сменен съвсем скоро. Собственикът ми каза.
Д-р Хаус: Правило номер едно. Всички лъжат. Направете пробата.


Д-р Чейс: Етилен – гликолът е в нормата. Определено не е антифриза.
Д-р Камерън: Ерозиралото работно колело на водната помпа би могло да доведе до лоша циркулация и от там проблемът с прегряването.
Д-р Хаус: Хей. Говорим за внезапно прегряване. Ако нещо не е наред с водната помпа симптомът щеше да е постоянен. Защо не се върнеш обратно в университета и да учиш механици сукалчета как се сменят накладки. Предложения?
Д-р Чейс: Запушване на радиатора също отпада от списъка на възможните повреди. Отхлабен ремък?
Д-р Хаус: Ремъкът на водната помпа на X20XEV е ангренажният. Ако беше разхлабен би довел до превъртане на зъби. Моторът отдавна щеше да се е окончил.
Д-р Камерън: Лошо гориво? Все пак не знаем анамнезата.
Д-р Хаус: Добра идея. Като за жена. Въпреки това не съм убеден. Да сложим вектрата на Дино тест.
Д-р Чейс: Според шофьора, мощността на автомобила не се е променила. Има ли смисъл да подлагаме колата на такова мъчение?
Д-р Хаус: Непостоянните симпоми са най-страшните. За това такива случаи идват при мен. Направете дино тест.

Д-р Камерън: Имаме нов симптом- По време на теста лампата на АБС-а примигва.
Д-р Чейс: Проблемът може да е в генератора. Износените четки на генератора създават променливо зарядно напрежение.
Д-р Хаус: Чудесно. Но това не обяснява проблемът с прегряването.
Д-р Камерън: Може двата симптома да са свързани по някакъв начин.
Д-р Хаус: Запомнете едно. Нещата никога не са такива каквито са. Имаме проблем с АБС-а, който не би трябвало да се задейства при дино тест и непостоянно прегяване. Искам да докарате този мотор до изтощение. Прегрейте го.
Д-р Чейс: Датчикът за температурата на маслото може да интерферира в компютъра. Може би става въпрос за проблем в мениджмънта на двигателя.
Д-р Хаус: Малко вероятно. Но направете тест и рестартирайте компютъра.

Д-р Камерън: Лог файла от компютъра не показва никакви грешки. Мозъкът на двигателя е чист.
Д-р Чейс: Двигателя вече не прегрява. Но лампата за АБС п родължава да примигва.
Д-р Камерън: Само че чистачките се задействат без причина.
Д-р Хаус: Идеално. Сега пък чистачките.
Д-р Чейс: И двигателя губи антифриз.
Д-р Камерън: Това е абсурдно. Трябва да пристъпим към основен ремонт.
Д-р Хаус: Няма да отворя един двигател само защото отвреме навреме му се приисква да прегрява и чистачките му се задействат току така. АБС-а е вторично заболяване.
Д-р Чейс: Би трябвало да има връзка.
Д-р Хаус: Загуба на антифриз и електрически проблем. Плюс прегряването, което вече го няма.
Д-р Камерън: Може би прегряването да е било бутафорно. Може просто да е лъжлива информация. Шофьорът вижда, че на арматурното табло температурата се е покачила. Това не означава, че това е така.
Д-р Хаус: Това би обяснило внезапното прегряване. Ако изобщо е имало такова.
Д-р Чейс: А и няма загуба на мощността.
Д-р Хаус: Какъв е ефекта ако течност попадне между няколко протрити кабела?
Д-р Камерън: Късо съединение. Тогава би имало изгорял предпазител.
Д-р Чейс: Не и ако късото съединение се разпределя между няколко отделни вериги.
Д-р Хаус: Това обяснява и примигването на АБС-а. На двигателя му няма нищо. Натоварете го до краен предел.
Д-р Камерън: Това може да го убие....
Д-р Хаус: ...Или да ни покаже, че нямаме никакво прегряване. И всичко е лъжлива информация. Натоварете мотора.

Д-р Чейс: Хаус, беше прав. Механиката е желязна. Двигателят си работи като по ноти. Охладителната система си работи нормално.
Д-р Камерън: Въпреки това двигателят губи по малко антифриз. И уредът на арматурното табло показва, че моторът прегрява.
Д-р Чейс: И лампата за АБС-а примигва.
Д-р Хаус: Този антифриз трябва да отива някъде. Проверихте ли маслото в картера?
Д-р Чейс: Нормално е. Няма покачване на нивото.
Д-р Камерън: Определено не е гарнитура на главата.
Д-р Хаус: Не съм те наел на работа за да ми казваш неща, които вече знам.
Д-р Чейс: И сега какво?
Д-р Хаус: Загубата на антифриз всъщност е разковничето. Шофьорът не е забязал това по-рано, защото е сменил антифриза си скоро и загубата на охладителна течност той е приел като изчистване на въздушните каверни в охладителната система. Всеки двигател след смяна на антифриз се нуждае от няколко последващи вливания вследствие на елиминирането на въздушните камери в мотора. Ако пациентът губи антифриз в голямо количество, то следва моторът да прегрее. Но прегряването не е постоянно, а загубата на антифриз минимална. След като загубата на антифриз се съчетава с електрически проблеми явно става дума за късо съединение. Намерете го.
Д-р Чейс: И как да стане това?
Д-р Камерън: Определено е около мотора.
Д-р Хаус: Изключете всички предпазители и консуматори. Включете 220 волта в инсталацията на автомобила. Това трябва да свърши работа.
Д-р Камерън: Това може да подпали цялата инсталация.
Д-р Хаус: Вземете си пожарогасители. И правете каквото ви казвам.
Д-р Камерън: Какво подозираш?
Д-р Хаус: Синдромът на Рено-Клио.

Д-р Камерън: Появи се пушек. Бял пушек зад всмукателните колектори.
Д-р Чейс: Хаус, ти беше прав.
Д-р Хаус: Аз винаги съм прав. Намерете източника на белия пушек и започнете лечение чрез смяна на кабелите в този район.
Д-р Камерън: А загубата на антифриз?
Д-р Хаус: Имаме нужда от трансплантация на всмукателни колектори. Ще включа пациента в списъкът на чакащите от моргите.
Д-р Чейс: Сигурен ли си, че това е причината? Че това е синдром на Рено-Клио?
Д-р Хаус:. Определено. Внезапното прегряване без загуба на мощност не е никакво прегряване. Просто нещо лъже уредите. След като имаме минимална загуба на антифриз, присвяткване на лампата за АБС-а и спонтанно включване на чистачките това говори за напрежение във веригите. Всмукателния колектор е с двойни стени между които циркулира антифриз. За предпазване от спукване конструкторите са предвидили тапа като средство срещу замръзване и напукване на колектора. След като е сменен антифриза, миещите качества на новия етилен-гликол е предизвикал прокапване от тапата в колекторите. Капещият антифриз е влизал в снопа кабели под колектора и е предизвикал примигването на лампата на АБС-а и спонтанното включване на чистачките. Както и грешни показания на термометъра. Клиничен случай на синдромът на Рено-Клио.


копирано от е-бане
http://www.e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=2995

Всеки Мъж ИСКА

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години


2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.


3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.


4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.


5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.


6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи


7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.


8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.


10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.




11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.


12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.


13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.


14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.


15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.


16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.


17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.


18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.


19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес

Пернишки кризисен тунинг: Летите джанти се слагат само от страната на колата, която се спира към дискотеката!

Избрани теми от авто-форумите :

Lamborghini Forum: Странен шум при 425км/ч Mercedes
C-Klasse Forum: Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?

MX-5 Forum: Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum: Нек'ъв Х5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

Renault-Forum: Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

Bentley Forum: Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя? Porsche-

Cayenne-Forum: Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

Smart Forum: Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

Camaro Forum: Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...

Mustang Forum: Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum: Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!

Honda Accord Forum: Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!

VW Bora Forum: Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби )

Opel Forum: Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)

Lexus-Forum: От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Toyota Corolla E10 - Forum: Разочарован съм от качеството на моята Е10! След 270'000км стъклото на километража е леееко надраскано.

Seat Marbella Forum: Днеска успях да карам редом с един камион!

BMW 3er E36-Forum: Къде има най-яките дюнери в града ве?

Trabbi-Forum: Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...
мнението е променено един път: Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!

Hummer Forum: Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити...... Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....

Yugo Forum: Вашето кога за последно беше в движение?

Honda Civic CRX-Forum: Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата? Toyota Forum: Най-сетне направих 300'000км, кога ще се счупи най-сетне? Polo Forum: Най-сетне 6см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона за поръчки на МакДрайв...

За маркетинга като за маркетинг

1. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш:"Супер съм в леглото!""- това е директен маркетинг
2. На купон си с компания и виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото.- това е реклама.
3. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш при него и му сипваш питие. Говориш му на "Вие", приближаваш се близо до него, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, а после казваш, че с теб е супер в леглото.- това е PR.
4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез хитри машинации устройваш скандал между присъстващите жени, а самата ти стоиш настрана. Когато всички се изпокарат ти казваш "да отидем някъде другаде, междудругото, с мен е супер в леглото" - това е черен PR.
5. На купон виждаш симпатичен мъж, който се приближава до теб и казва "чувал съм, че си страхотна в леглото" - това е разпознаване на марката.
6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти - това е търговско представителство.
7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб - това е техническа подръжка.
8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на едната от къщите и крещиш с цяло гърло"Аз съм супер в леглото!" - това е спам.
9. На купон виждаш много симпатични мъже, на всички пишеш бележки, колко си добра в леглото - това е директ-мейл.
10. Отиваш на купон, а там е пълно със секси-девици. Ти смъкваш леко презрамките си и казваш " с мен е супер в леглото и шоколад и шампанско са са необходими!"- това е дъмпинг.
11. Отиваш на купон и казваш " с мен е много яко в леглото и ти ще бъдеш третият ми за тази вечер" - това е мрежови маркетинг.
12. На купон гръмко заявяваш "който се интересува как съм в леглото - след мен!" и отвеждаш всички на друг купон - това е позициониране.
13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото - това е добре разработена търговска марка.
14. Отиваш на купон и виждаш мъж, отиваш при него и казваш, че се казваш Катя. Всички знаят колко е добра Катя в леглото. При това Катя знае, че ти се представяш за нея.За това тя получава шоколадче - това е франчайзинг.
15. Тръгваш си със симпатичен мъж, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб - това е рекламация.
16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка разказва колко е добра в леглото и какво иска да получи срещу това - това е търг.
17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгваш си с него. На сутринта той ти налива шампанско, но без шоколад- това е дебитна задлъжнялост.
18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е написано колко си добра в леглото - това са добри връзки с обществеността.
19. Отиваш на новогодишно парти, казваш, че секса с теб струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанско, на края на вечерта се напиваш като тиква, лягаш си с някакъв урод- това е сезонна разпродажба.
20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругата. Симпатягата си тръгва останал на сухо, а ти получаваш синка под окото - това е форс-мажор.

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.

George B. : - Good, send her in.

Secretary: - Yessir. (Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.

George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What’s happening?

Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.

George B. : - Great, Condi. Lay it on me.

Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.

George B. : - Well, that’s what I want to know.

Condoleeza : - But that’s what I’m telling you, Mr. President.

George B. : - Well, that’s what I’m asking you, Condie. Who is the new leader of China?

Condoleeza : - Yes. George B. : - I mean the fellow’s name.

Condoleeza : - Hu.

George B. : - The guy in China.

Condoleeza : - Hu.

George B. : - The new leader of China.

Condoleeza : - Hu.

George B. : - The Chinaman!

Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.

George B. : - Whaddya’ asking me for?

Condoleeza : - I’m telling you Hu is leading China.

George B. : - Well, I’m asking you, Condie. Who is leading China?

Condoleeza : - That’s the man’s name.

George B. : - That’s who’s name? Condoleeza : - Yes. (Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condoleeza : - Yes, sir.

George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condoleeza : - That’s correct. George B. : - Then who is in China?

Condoleeza : - Yes, sir. George B. : - Yassir is in China?

Condoleeza : - No, sir.

George B. : - Then who is?

Condoleeza : - Yes, sir.

George B. : - Yassir?

Condoleeza : - No, sir. (Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you’re starting to piss me off now, and it’s not ’cause you’re black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don’t you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.

Condoleeza : - Kofi Annan?

George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.

Condoleeza : - You want Kofi?

George B. : - No.

Condoleeza : - You don’t want Kofi.

George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condoleeza : - Yes, sir.

George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.

Condoleeza : - Kofi?

George B. : - Milk! Will you please make that call?

Condoleeza : - And call who?

George B. : - Well, who is the guy at the U.N?

Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.

George B. : - Will you stay out of China?!

Condoleeza : - Yes, sir.

George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condoleeza : - Kofi.

George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.

George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don’t know.

K1: – Продавам гуми
K2: – Гумите кви са? Каде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти

К1: – пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: – освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното

K1: – Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: – Не
K1: – Защо
K2: – защото са от голф 4.

К1: – фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: – стават – а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете

K1: – 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -…Да те питат как успя да ги дигнеш ли

K1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет…..

в темата за Туарег :
K1: – Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили…

K1: – Тръгва да тръгва и нетръгва…

K1: – Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: – А е30 имаш ли ?
K1: – Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето

K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив
K2: – 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел

K1: – Продава се една работа точно за тази работа.
K2: – Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата

K1: – сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
K2: – Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е….със всичко…..с накладките е даже на барабана
K1: – Аз ще дойда,ама лятото да се видим
K3: – еми аз се отказвам да го зимам …той ше ръждяса докат стигна до бургас

K1: – Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

K1: – Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла
K2: – А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?

K1: – Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: – Пусни рибки

K1: – “иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка….????”

K1: – Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип

K1: – има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи

K1: – С какво да закрепя спйлери?
K2: – Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки

К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?

K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.

K1: – Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: – Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета…

K1: – Продавам ГОЛЕМИ джанти

K1: – Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно
K2: – уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно… А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.

K1: – Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг – тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам

K1: – Sell: Calibra…Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
K2: – Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева

K1: – Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.

К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника

К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.

К1: Продавам Toyota,…(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?

К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13
К2: Стават ли за Opel?

К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17″. Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично…

К1: Купувам бензин A95H.
К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение – най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!

К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в http://www.imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!

К1: Купувам спешно вежди.
К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?

К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене…

K1: – Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: – Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол…

K1: -…точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа…

K1: – то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за умиране
K2: – Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки… моита що не го може… Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи?

K1: – hey guys, hopefully someone can understand this. I’ve been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it!
K2: – Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ?

Тема: Тема
Описание : ми тема
Автор: AMG Power
AMG Power написа: Алоооо
Отговорът:
BuHTu/\kaTa написа: Бате, молим те, затвори, че сме дуплекс

K1: -То Варна и Бургас са по близо до София отколкото Стара Загора

K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой

K1: – ти батка кво искаш от Бургас те са нещо като морския Перник

K1: – единствено по външния интериор вече там е по соленно

K1: – ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?
K2: – на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката …… ??? на какво ще го слагаш…. кола, мотор ?

по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:
K1: – Е,че ко му е на каст’фона.Най много да ръждяса

K1: – Нищо не се върти, само се издърпва и тя излиза.
Монтажа е като на млада булка – буташ и то само си влиза

K1: – не мисля че между гумите за VW, Audi и Seat ще има разлика в централните отвори.
K2: – има, има… едни са с 13″ централен отвор, други с 15″

K1: – ебал съм ви
K2: – само обещаваш

K1: – Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: – Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.

K1: – Автоматика рулира Мойто как взе да дърпа като му махнах катализатора..
K2: – Па кат изкубеш и автомата,ша почне да върти и гуми.

K1: – тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.
K2: – арестуват неграмотни …

Колегата уверява форума, че жена му е нормална…
K1: – …. Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна!

Заглавие на тема в раздел „Купува“:
K1: „Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година“

K1: – …празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика…

K1: – Ма мяза на оригиналдъ бря …. не виждам свински опашки, следователно не е измислено във Враца – следователно никъде по света не може да е измислено

К1: – Продавам кученца – цената на мъжкото е 350 лева а на женското 300 лева
К2: – Абе к’ва е тая дискриминация… Мъжките по-скъпи от женските??? Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, анус ремус, лапи мишелин???

К1: – Падна ми кормилото със все си4ко(волан,превключватели
,патрон).Така сложих си ръцете на волана да се наместя удобно в седалката,то хлътна напред и ми падна в краката.Цялата тръба дето отива отпред до рейката се мърда. Ако някой е патил с това да каже…

К1: – в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискуваш

K1: – … не съм ти давал наклон на ху*а …
K2: – Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя х*й е неотклоним!!!

K1: -…Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост….

K1: – Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!

K1: – няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!

K1: – А какви гарнитури ползваш?
К2: – задушени зеленчуци…

K1: – България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!

K1: – Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон.

Teмата е със заглавие „Sure Check“, раздела – „Продава“:
К1: – На мойта и дойде и са не ми трябва вече.Ако има някой със съмнения- давам го без пари (неотварян,непрепикаван)
К2: – абе така и така си го взел, що не го препикаеш, да видиш ко ше стане, на мен винаги ми е било интересно, мъж ако го препика, ко ша стане
К1: – Да де ама е сега прочетох че тоя тест се пъха вътре. Така че освен да покаже че съм преял друго незнам кво шъ стане

К1: – Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки

К1: – Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън…
К2: – ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?

K1: – 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?

тема в „Продава“:
K1: – Sell- ски екип
K2: – а Grad-ски екип имаш ли?

К1: – От wikipedia е, ама ме размаза:
In Sumerian mythology, Kur was a monstrous dragon with scaly body and massive wings.
К2: – Ти кур ли си търсиш, моето момче?

К1: – Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова

К1: – да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака … оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно

Тема „Най-странният шум „…от техническия раздел.
K1: – Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.

К1: – не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..
К2: – Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъза си

К1: – Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: – Изгнил е сървъра

К1: – бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи
К2: – Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата

Вечна тема – разход:
К1: – Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 – 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 – градско зимно, литър надоло лятото
К2: – Четири човека в багажника… представям си колко са на задната седалка

К1: – Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и…

K1: – Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: – Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: – За да не ме убият

K1: – Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: – Провери си протоплазмения катализатор
K1: – Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: – Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: – Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много