Вицове,лафчета и забавни истории...

Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

---

До застрахователната компания
Уважаеми господине,

Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т.3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.
В т.11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

---

Радостна научно-техническа възбуда обзе отдела, след като се разбра, че ядреният изследователски реактор между "Младост" и "Горубляне" се комбинира със съвременен медицински център.
Ние се добрахме до секретната фонотека със записи на най-спешните случаи, които клиниката пое в аванс:
15,000 дни до полуразпада, 10:00 ч.:
В атомната ортопедия внасят катастрофирал сърбин.
Старшата сестра:
- Докторе, пациента е изгубил и двата си крака! Какво да правим?
Доктор:
- Пуснете го в реакторчето, да му пораснат нови.
Старшата сестра:
- Колко максимум да го държим, докторе?!
Доктор:
- Не повече от 10 минути. Да не се чудим после какъв е тоя октопод, дето търчи из реанимацията и псува на сръбски!
Така лекарският колектив формулира първият принцип на термоядрения синтез: "На лъжата краката са къси, на радиацията са много."
14,999 дни до полуразпада, 10:45 ч.:
В кабинета по ядрено-венерически заболявания влиза засукана госпожица.
Доктор:
- От какво се оплаквате?
Пациентка:
- Оплаквам се от гъби!
Доктор:
- Като ви знам печурката, сигурно са ядрени!
Така медиците формулират и втория принцип на термоядрения синтез: "От всяко дърво свирка не става, от всяка свирка гъба не става!"
14,998 дни до полуразпада, 11:00 ч.:
При уранолога влиза пациент с тежък проблем:
Пациентът:
- Докторе, изпитвам панически страх да уринирам на светло, а в тъмното не мога да уцеля чинията!
Докторът:
- Ще пиете стронциеви изотопи три пъти дневно!
Пациент:
- Ще помогне ли, докторе?
Докторът:
- Страхът от уриниране на светло ще си остане! Но в тъмното няма да имате проблем с насочването на струята. Тя вече ще свети в нежна резеда.
Така докторите формулират третия принцип на термоядрения синтез: "Да би мирно седяло, не би с гайгер пикало!"
Ден на окончателния полуразпад, часовника спира. В гамаинфекциозното отделение постъпва пациент със съмнения за дизинтерия. След малко се разнася оглушителен тътен и прозорците в радиус от един километър се чупят.
В болничния картон записват: "Ударната вълна не потвърди съмненията за дизинтерия. Пациентът или има тежка вода в колената, или е тежко преял с боб."
Накрая е формулиран и четвъртият принцип на термоядрения синтез: "Боб пациенту душа не вади, но тежко му който си я пуска!"

---

1. Как се лови риба? * Хвърляш не запалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има левче *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло. Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата? * Че е новозенландец(от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата? * Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово? * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата, когато падаш от първия и от деветия етаж? * От първия се чува 'туп а-а', а от деветия 'а-а туп' *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла? * Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха, удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко, жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко, жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш, ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане, ако маймуна се качи на едно дърво? * Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да, ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената? * По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш, че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *

---

„Скучно ми е!”- каза Ева на Господ!
„Ева,като твой създател те познавам
изключително добре и знам от какво имаш нужда!!!”
-каза Господ на Ева-„Трябва ти нещо силно физически
и слабо психически,нещо егоцентрично,егоистично и самовлюбено!
Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец!
„То ще се нарича „мъж”,ще носи името Адам
и за да отговаря на описанието
ще му кажем че е създаден първи!!!”-каза Господ на Ева)

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия. надпис в обществена баня
Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. надпис в обществена баня
Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я! агитационен плакат за чистота
Мечката се мие, чисти, в потоците сребристи. Има ли за тебе пречка, да постъпваш като мечка. агитационен плакат за чистота
Не слагай чужди тела в устата си!
Събличай се бързо, и други чакат след теб!
Планината е извор на прогресивни идеи.
Дръж маркуча си в изправност!
Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. Обещание в почивна станция
Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв. агитационен надпис за безопасност на движението
Да покрием навреме младите кобилки. ТКЗС
Във всеки дом добитък. Плакат, издаден от "Наука и изкуство"
Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.
Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.
На партията - вярност, на народа - чиста вода. Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация"
Човекът е главна фигура в животновъдството. ТКЗС
Да живее българо-съветската дружба между народите!
Да живее международното положение!
Всяка ръка на крак!
Да строим социализма с подръчни средства!
Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите. Лозунг в консервен завод
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! Лозунг в птицеферма
25 години народна власт - 25 години цирк. Светлинен надпис над купола на цирка
Цехът за бързи услуги е дело на партията.
Комунизмът е неизбежен.
Повече камъни за народа. Надпис в каменна кариера
Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. Лозунг в студентски стол
Граждани, гответе се за отпадъци! Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини
При директора се влиза само по голяма нужда! Надпис на вратата на директорски кабинет
Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система! Лозунг на входа на град Тутракан
Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! в участък на милицията
С всички сили - пет за четири! известен призив, който означава петилетката да се изпълни за четири години
Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две! Животновъдна кампания
Повече кожи за Партията! Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември
Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! В консервния завод в Пазарджик
Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм! В кебапчийница
Да влезем в комунизма с лъснати обувки!
Да живее СССР - вечният строител на социализма!Съветските болни - най-здравите болни в света!
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! Лозунг от социалистическа болница
Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
Който не познава Сибир, не познава СССР! Лозунг от "Интурист"
Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. Тодор Живков
Всички комунисти - под земята! лозунг в мина
Един допуснат брак - беда за целия колектив!
Мирният атом - във всеки дом! Работническо дело 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"
Здрав дух в здраво комунистическо тяло! Лозунг на стадиона в гр. Несебър
25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум Надпис на опаковки локум
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! Лозунг в цирка
Всички луди - на борба за мир! Агиттабло в лудница
Тая година полупроводници, догодина - цели! Тодор Живков

from http://karlito.blog.bg/viewpost.php?id=114952

Реплики на идеалната жена

1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!

Какво ще стане, ако не си сменяте чорапите един месец...

---

Ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги!
Ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис - така е по-добре....
Ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа, понамирисват - няма да ги сменям...
Ден 4: Като си махна обувките ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям.
Ден 5: Като се събуя,майка ми пита дали нещо не е умряло вкъщи...нещо си въобразява.
Ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика:"Да не си настъпил някое лайно?!"...какво му стана на тоя човек.
Ден 7: Котката се доближи до крака ми,подуши го и припадна...?!?!?!
Ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята и започна да си мърмори нещо.
Ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.
Ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи нощес да я карат в болница.В три през нощта!Само ми разбиха съня....
Ден 11: Приятелката ми дойде.Отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms че ме напуска)....това пък защо?!
Ден 12: Родителските тела ме заплашват - отвориха всички прозорци вкъщи.
Ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна...даже не разбрах кога е станало, още спях.
Ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка на дъъъълга почивка..
Ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише налошо...Така ли?Аз нищо не усещам.
Ден 16: Уличните кучета избягват района около блока.
Ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно...Абе какво им става на тия хора, само забягват нанякъде.
Ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, че получили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат да им звънят... Сигурно са объркали номера.
Ден 19: Цветята в апартамента увяхнаха...Странно, вчера ги полях.
Ден 20: Хората от входа масово се изнизват - кой на вилата, кой на село...тука става нещо странно.
Ден 21: Хлебарките напуснаха блока...Такова изселение не бях виждал.
Ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...Не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата (според лекари - от натравяне)... Горкият, сигурно е ял нещо развалено.
Ден 23: ХЕИ позвъни на вратата.Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
Ден 24: Гражданска защита отцепва района...Ха, да не съм луд да тръгвам нанякъде...
Ден 25: Нещо ми е тежко в корема.Драйфа ми се.
Ден 26: Тука нещо мирише на лошо...Продължавам да драйфам....
Ден 27: .........
Ден 28: .........
Ден 29: .........
Ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото.Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми, които стояха изправени до стената...

Писмо на майка - блондинка към дъщеря й - блондинка

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля
ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре.
Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик. "





Писмо-отговор

"Здравей, мамо!

Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?"

Жена влиза в магазин за плюшени играчки:
-Добър ден
- Добър ден
- Имате ли Пинко РОЗОВАТА пантера, АМА В СИНЬО, ЗАЩОТО Е ЗА МОМЧЕНЦЕ?

1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза „69”. Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен задник в обруленото от соленте ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по-бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му:

- Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо - италиански филм за Галилео Галилей?

- Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко.

- Голям бой пък имало между полицаи и педерасти в нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж...

- Аааа? – простенала Станка.

- Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия...

- ? ? ? ! ! !

- Стига бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът „Маринър 7” е прелетял съвсем близко до Марс...

- Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща бе?

- Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти е останало едно по-голямо парче вестник и ги чета...

...........................................................................................................................................................................................
Мъж се оплаквал,че винаги когато кара кола пиян катастрофира,а приятелят му пие повече от него и никога не е участвал в ПТП.Една вечер те се събрали и първият казал:
-Защо когато караш пиян,никога не катастрофираш?
-Сега ще седнем да пием и ще ти обесня.
Пили,пили ,вторият вдигнал един пръст и казал:
-Колко пръста виждаш?
-Два.
-Добре,още ще пием.
Пили ,пили и вторият казал:
-Колко пръста виждаш?
-Три.
-Стига толкова,хайде в колата!
Качили се,тръгнали и вторият казал:
-Ето 3 бабички,средната е истинската,заобикалям.
След време:
-Ето 3 кофи за боклук,средната е истинската,заобикалям.Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата.След малко:
-Ето 3 моста,средният е истинският,заобикалям......

Значи.....СЛУЧКАТА се разиграва на един паркинг.....моят паркинг(е не е на тати,ама там паркирам моторетката),тоя същия с многото камъни.....да,дето има всякви размери...... ДЕЙСТВИЕТО......... мотора-а насам да падне а натам да падне,аз обаче дръж Теодоро моме,дръж че а падне жална ти майка.......още няколко секунди същото действие и ....... захлупи ме.Да,да точно така той ме захлупи въпреки безрезервната ми обич към него,въпреки грижите които полагам(мия го с мокри курпички за меки бебешки дупенца).....ама на-днес явно не беше на кеф.Та ЗАХЛУПИ МЕ и си седа аз...там...под него почти седнала на земята,пънейки се да го вдигна ама К.Р!Минава малко време(за мен вечност)и вече въздух нямам....леко посядам на камъните(да точно тези дето са сякъв размер) и се моля за бърза смърт.В този момент чувам гласове(викам си,а на са ново 20 и гласове) ама не е мираж-момчетата от автосервиза до този същия паркинг(моя)дето ги дели ЕДНА ТЕЛЕНА ОГРАДА идват и ми викат "Как си,добре ли си?Имаш ли нужда от помощ?" а аз без дъх,на земята,под моторчето,под същите тия 200 килца, с гладка и мека пластмаса като бебешко дупе(заради мокрите кърпички е,ако не сте се сетили) си седа и мисълта за бърза смърт тутакси се засили,при вида на тези "умни и еродирани" момчета! Ама на,някакси се отдели изречение от моята устичка "Абе заебете ме мене бе,дигнете мотора че майката си е ебало!" След моя нежен подход те нямаше какво друго да направят осве да го вдигнат.И такйа всичко се размина горе деолу така.......А поуката ли? Ами вече му взимам от най-скъпите мокри кърпички и му казвам по-често че той е единствения мъж в живота ми!
Благодаря за вниманието! И не бъдете пестеливи в доказателствата за любовта си-не знаете кога и къде ще ви приклещят!!!

Алкохолен Хороскоп

Алкохолният зодиак е най-старият. За това свидетелстват множество документи (сметки) от древни научни питейни заведения. Известно е, че небесната сфера се дели на градуси и това открай време е привличало погледите на алкохолозите. Опознавайки своята алкохолна зодия, сегашният човек обиква себе си, а това му помага да се концентрира и, водейки охолен алкохолен живот, да избегне служебния или семеен махмурлук.

Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия, а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.

Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.

Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото - както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.

Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди - непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.

Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, е да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента - в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").

Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: Аз съм дух, другите да го духат!

Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите - те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...

Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I .).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - винаги има кой да се погрижи за жена му.

Зодия БИРИ (21. I.-19. II.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще.
Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане.
Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват
най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка.
Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.

Зодия ВЕРМУТ (20. II.-20. III.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в
служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва

Източник:http://www.piron.bg/node/13

хихихи

Mладеж води млада психоложка у дома, при това и на двамата е ясно с какво намерение. Психоложката му пили на главата: да знаеш, аз съм психоложка и по поведението на мъжа мога да определя какъв е той в любовта! Например, ако не може да отключи вратата, а се мъчи да вкара ключа, значи е непохватен любовник. Ако, напротив, вкарва ключа от първия път, но го прави рязко, самоуверено и грубо, значи е брутален и егоист... Младежът си мълчи и когато стигат до квартирата преди да извади ключа се навежда и облизва ключалката...

В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача много учудено я пита каква е тази част, защото за първи път я чува. Жената отговаря, че въпросната част седи точно по средата на двигателя и че сега я няма, просто липсвала. Продавача хитър и дал на жената един лист хартия да нарисува как изглежда тази част. Тя нарисувала един кръг и в него написала числото 710. След претърсване на целия магазин и показване на всички части, търсеният детайл бил намерен:
http://i.data.bg/07/11/01/641188_orig.jpg

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът...
Среща го Директорът и пита:
- Иванчо, какво ти има? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, какво става?!
- Какво става - отвръща Иванчо - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът...


Кумчо Вълчо си купил мотор и решил да повози Зайо Байо. Качил 100 и го попитал :
- Страх ли те е?
- Не - отвърнал Зайо. Качил 200 и го пита:
- Страх ли те е ?
- Не - пак вика Зайо. Качил 300 и пак пита :
- Страх ли те е бе, Зайо?
- Не не ме е . - пак казва така. Качил 400 и пита пак:
- А, сега?
- Не, не ме е страх - пак спокойно си казал Зайо. Качил 500 и Вълчо отново :
- Айде де, не те ли е страх ?
- Не бе Вълчо, не ме е страх. - пак отвърнал Зайо.
- А, като разбереш, че нямам спирачки ...?

3 мъже били във ФБР на интервю за работа.

Първият мъж влязъл в офиса. Интервюиращият агент казал: „За да бъдете в редиците на ФБР трябва да бъдете лоялен, предан и готов на всичко. Съпругата Ви е в съседната стая. Искам да отидете там и да я застреляте с този пистолет.” Мъжът взел пистолета, поколебал се и казал: „Съжалявам, не мога да го направя.”

Следващият интервюиран влязъл в офиса. Агента му казал: „За да бъдете в редиците на ФБР трябва да бъдете лоялен, предан и готов на всичко. Съпругата Ви е в съседната стая. Искам да отидете там и да я застреляте с този пистолет.” Мъжът взел оръжието, влязъл в стаята и след това излязъл. „Съжалявам!”, казал той.

Последния кандидат влязъл на интервюто. Интервюиращият казал:” За да бъдете в редиците на ФБР трябва да бъдете лоялен, предан и готов на всичко. Съпругата Ви е в съседната стая. Искам да отидете там и да я застреляте с този пистолет.” Мъжът влез пистолета и отишъл в стаята. Агентът чул 6 изстрела, тишина и след това ужасни крясъци.

Мъжът излязъл от стаята и казал: „Някой беше заредил пистолета с халосни патрони, затова я бих до смърт с корниза на пердето!”
----------------------------------------------
Едно три годишно момче се приближило до бременна жена докато чакало с майка си в лекарския кабинет.

То с любознателност в гласа попитало жената:
„Защо стомахът ви е толкова голям?”
Тя отговорила: „Имам бебе”.

С широко отворени очи момчето попитало: „Бебето в стомаха ли ви е?”
Тя отговорила: „Да, със сигурност”.

Тогава момчето още по-ококорено запитало: „Добро бебе ли е?”
Тя казала: „О, да. Наистина е добро бебе”.

С още по-изненадан поглед и дори шокирано момчето казало: „Тогава защо го изядохте…?”

Един катаджии си стояли на пътя и си гледали в пространството. Спира пред тях лъскава кола, слиза издокаран госродин и ги заговорва:
- Excuse me... do you speek english?
Катаджиите го погледнали и вдигнали рамене.Човекът продължил:
- Parlez-vous francais?
Униформените продължили да го гледат тъпо.
- Sprechen sie deutch?
Същата реакция.
- Habla Usted español?
Все така се пулели катаджиите и нищо не отговаряли.
Човекът махнал с ръка, качил се в колата си и отпрашил.
Тогава единият катаджия сбутал другия и му казал:
- Видя ли, бе, трябва да знаем чужди езици, за да се оправяме!
А другият му отговорил:
- Как не, тоз като знаеше, да не би да се оправи?


Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта.
- Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо...
- Добре. Искам Windows да няма бъгове.
- Абе... я дай да погледна тая карта...

Фермерски пикап се блъснал в полицейска патрулна кола и в резултат фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията.
- Не е ли вярно - започнал адвокатът, - че веднага след злополу-
ата сте казали на патрулния полицай Фрийман, че се чувствате
добре? А сега съдите полицията за понесени щети.
- Разбирате ли, бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът го прекъснал:
- При цялото ми уважение, съдът не се интересува от вашето муле. Искам да знам защо веднага след катастрофата сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение.
Фермерът пак започнал.
- Бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът отново не му позволил да продължи.
- Какво общо има вашето муле с факта, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение?
Фермерът погледнал съдията за помощ.
- Разкажете историята си - позволил му съдията.
Фермерът започнал отначало.
- Бях натоварил любимото си муле Гърти в пикапа и бях изминал шест километра по пътя, когато от един разклон се появи полицейска кола и се заби отстрани в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на пътя. Забелязах, че Гърти малко куца. Тогава полицаят
Фрийман отиде при него и го застреля между очите. После дойде при мен и ми каза: „Мулето ви не изглеждаше много добре, затова се наложи да го застрелям. А вие как се чувствате?"

ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ
Уважаема Софтуерна компания,

Преди около година замених продукта ГАДЖЕ-7.0 с Продукта СЪПРУГА-1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ-1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА-1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като: БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ;
ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус
ТЪЩА-1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да Ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_ SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ ДО_ОБЕД.KEF. Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА-1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ-7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ-1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.

Клиент...

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент,

Вашият проблем е често срещан сред потребителите.
В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ-X.0 към СЪПРУГА-1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че СЪПРУГА-1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ-X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ-X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА-1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така, че деинсталирането му води и до дейнсталация на СЪПРУГА-1.0 (която е дъщерен продукт на
ТЪЩА-1.0) . Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА-1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА-1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА-1.0, системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА-2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА-2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай, Ви препоръчваме ЕРГЕН-2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ-XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3.
Ако няма ефект, не Ви остава нищо друго освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с ZVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и
ЛУКСОЗНИ_ ВАКАНЦИИ_ В _ ЧУЖБИНА.EUR.
Спазвайте горните инструкции , забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личнияпакет към актуалния ъпгрейд под SOS.

Системен администратор...

Ценоразпис на системния администратор

Обаждате се за да питате дали тази ценова листа е истинска ))))
( Ако изобщо ви хрумне да зададете този въпрос по-добре не четете надолу ) $ 40
Обаждане с въпрос $ 10
Обаждане с тъп въпрос $ 20
Обаждане с тъп въпрос, като при това не можете точно да обясните проблема $ 30
Да настоявате, че аз съм некомпетентен защото не мога да разбера за какво точно става въпрос от неясните ви обяснения $ 1000
Задаване на въпрос, чийто отговор е в HELP - а $ 10 ( трябва да е повече ! )
Да ме питате трябва ли ви модем за да влезете в Интернет $ 20 независимо от отговора
Да ви задам въпроса "Какъв Windows ползвате?" и да ми се наложи после да употребя фразата "Виждате ли в долният ляв ъгъл едно квадратче , на което пише [Start] ?" $ 20
Да ви обяснявам, че има разлика между e-mail адрес и потребителско име, и че в общия случай двете неща нямат много общо $ 30
Да ми кажете, че не съм прав да ви спирам accounta, защото сте закъснели с плащането само 3-4 дни пък и сумата е някакви мижави $ 25 $ 25 + лихви
Да ме питате защо не можете да се свържете към интернет и да отговорите на въпроса ми "Включен ли е външният ви модем ?" с плахото " Ама досега никога не съм го включвала и всичко си работеше" $ 20 + цената на силно успокоително
Да питате трябва ли да се свържете към нас за да прочетете mail-a си $ 20
Да ми обясните, че не трябва да ви взимам $ 20 за посещение на място, защото живеете близо до офиса ми $ 25
Да извикате някой приятел да ви преинсталира Windows-a, след което да ми се обадите да ми съобщите жизнерадостно, че интернет услугите ни не работят, а вие нищо не сте правили. $ 25
Да твърдите това след като съм дошъл на място и съм се уверил, че някой е инсталирал Windows 95 на мястото на Windows for Workgroups, и вие просто не сте забелязали $ 150 + цената на успокоителните
Да твърдите, че сте достатъчно компетентен да си настроите сам системата и не виждате защо трябва да дадете $20 за да дойде човек да ви направи настройките, след което да прекарам 20 минути на телефона в безуспешни опити да ви обясня що е то TCP/IP и с какво се то яде. $ 40
Да ми заявите, че искате e-mail адрес на кирилица, защото ще си пишете с хора от Русия $ 50 + цената на куршума.
Да ме питате каква е разликата между комутируем достъп и наета линия $ 5
Да ми заявите, че достъпът е бавен, защото сте се опитали да свалите едно филмче дълго само 5 минути и затова са ви били необходими поне 10. $ 15
Да ме помолите да върна e-mail съобщение, изпратено от вас преди 3-4 дни или ако не мога то поне да се обадя на получателя и да му кажа, че не сте искали да му го пращате $ 200
Да ме помолите да ви отворя пощенската кутия, да прочета съобщенията и ако има нещо интересно да ви го пратя по факса, защото нямате време да се занимавате с глупости $ 500
Да ми Forward-нете съобщение написано на кирилица, което не се чете и да ме обвините, че системите ни не работят, защото нищо не можете да прочетете $ 100
Да ми се обадите и да ми крещите, че не можете да влизате в интернет, и след като съм рестартирал подред всички рутери да споменете бегло, че сте абониран само за електронна поща. $ 100
Да настоявате, че въпреки това не съм прав да не ви давам достъп до интернет $ 150
Да твърдите, че модема ви е супер ( цели $ 15 сте дал за него ) и въпреки това не задържа връзка повече от 30 минути $ 50 + цената на нов модем
Да ме карате да слушам обяснения от вида "Значи отивам с мишката върху онова червеничкото и там преди имаше едни такива, върху който можеше да се цъка, а сега има едни други и те са кръгли" $ 50 / час
Да искате някой да дойде безплатно в офиса ви за да оправи бозата останала след вашото любознателно цъкане с мишката $ 20
Налага ми се да изслушам обяснение на тема Интернет пазар в България и как трябва да внимавам в отношението си към вас, защото вече сте сменил 4-5 доставчика, които са се правели на важни и са ви затваряли телефона само като ви чуят името. $ 20 + цената на усилието да ви затворя телефона
Да дойда до офиса ви, след като много нервно сте се обадили по телефона за да кажете, че никакъв интернет нямате и да установя, че са ви прекъснали телефонната линия на модема, поради неплащане $ 25
Да ме извикате в офиса ви защото имате проблем с електронната поща и на място да установя, че всъщност сте искали да питате как точно се пуска компютъра, който сте купили вчера "от една друга фирма" $ 20 + транспортните разходи + цената на курс за копютърна грамотност
Да ми се обадите с проблем след като вече веднъж съм го решил $ 100
Да се опитвате да ме убедите, че не вие се бъзикате със софтуера, а нещо при мен не работи и точно това ви е проблема $ 200
Искате да дойда пеша до сградата ви за да реша проблема $ 5 / стъпка
Настоявате да дойда в друг град за да реша проблема $ 50 / км + бензина
Прекъсвате ме, докато аз се опитвам да реша нечий друг проблем $ 45 / час
Висите ми на главата и се опитвате да ме накарате да дойда с вас веднага $ 50 / час
Очаквате да ви кажа как точно съм решил проблема $ 50
Идвате да ми кажете, че нещо, с което се занимавам в момента не работи $ 70 / час
Искате да оправя нещо, което съм ви оправил вчера $ 75 / час
Занимавате ме с глупости, докато в стаята ви има друг системен администратор $ 150 / час
Да ме накарате да се завлека до офиса ви, а вие да си тръгнете веднага след като затворите телефона. $ 1500
Обаждате се с проблем, който "всички в офиса имат" и който "спира цялата работа". Не сте там когато се пребивам от бързане за да дойда, а никой в офиса не чувал за проблема. $ 1700
Правите си сам диагностика на проблема и ме информирате какво точно да направя $ 150
Вдигате ми кръвното като сам правите нещо, което съм ви казал да не правите $ 300
Оправям ви "счупената" мишка с mousepad $ 25
Оправям ви "счупената" мишка като изчиствам ролките $ 50
Оправям "счупеният " ви принтер като му слагам тонера $ 35
Оправям ви "счупеното" КАКВОТО И ДА Е като натискам копчето за включване $ 250
Да ви обясня, че не можете да влезете в определен сървър защото нямате account там $ 10
Да си забравите паролата, след като лично съм ви я татуирал на показалеца $ 25
Инсталирате си нещо на компютъра без да ме питате може ли $ 100 / нещо
Обръщате се към мен за поддръжка на нещото $ 150 / час ( независимо дали съм чувал или знам как работи нещото)
Разкливате Кока Кола върху клавиатурата $ 25 + цената на клавиатурата
Разливате Кока Кола върху монитора $ 50 + цената на монитора
Загубвам 30 минути да се опитвам да си преставя какъв точно е проблема ви и още 5 за да ви обясня как да го решите и накрая да чуя "А-а-а и в онази малка кутийка, която изскочи пишеше да направя точно това" $ 40
Налага ми се да използвам фразата: "Ние може би не сме най-правилните хора, с които да говорите за това. Защо не се обадите на номера написан на кутията, в която сте купили това" $ 55
Налага ми се да ви обърна внимание на нещо написано на стената с петсантиметрови букви $ 15
Ако аз съм написал нещото $ 45
Да ми се обадите за бавна връзка с FTP, WWW сървър, на който има MPEG архив като сървъра се намира в северно тамбукту $ 25
Да ми се обадите за това повече от веднъж $ 50
Да се занимавам с потребител, който се е самопровъзгласил за по-умен от мен, но ми се обажда по 2 пъти на ден за помощ $ 100 / час
Да се занимавам с неграмотни компютърни любители/ентусиасти $ 125 / час



Разяснение на някои компютържийски термини

Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър - този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.

Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от ламерите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.
От руския печат

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как и стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги свалиш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през продстоящата година!!!

С много любов!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."

хахаха, няма такъв смях... аз затова винаги внимавам с подаръците, че.... направо не му завиждам на тоя с ръкавиците...

1. Ще ти се обадя.
2. Обичам те.
3. Ти си единствената.
4. Никога не съм се чувствал така с никоя друга.
5. Тази вечер ще остана до късно в офиса, защото имам много работа.
6. Никога не съм правил толкова хубав секс.
7. Имаш най-хубавите очи, които съм виждал някога.
8. Не, не съм женен.
9. Съжалявам. Май съм си забравил портфейла и кредитните карти у дома.
10. Повярвай ми, всичко е наред.
11. Винаги можеш да разчиташ на мен за всичко.
12. Изобщо не пия, може би само една или две бири.
13. С жена ми не сме правили секс от години.
14. Ще се оженим веднага щом...
15. След двайсет минути съм си вкъщи.
16. Не че не те обичам - просто трябва да прекарвам повече време с децата си.
17. През целия си живот съм спал с не повече от десет жени.
18. Откакто се скарахме, не съм спал с друга жена.
19. Никога няма да те излъжа.
20. Ще правим секс цяла нощ.
21. Винаги използвам презерватив.
22. Мога да ти намеря страхотна работа в моята фирма (в моята област).
23. Не съм се виждал с нея, откакто скъсахме.
24. Тестът ми за СПИН е отрицателен.
25. Не съм вземал наркотици (не съм пушил трева) от гимназията.
26. Сексуалните ми фантазии са само с теб.
27. Не, не мисля, че бедрата ти (коремът, бюстът, ханшът и т.н.) са дебели.
28. Много съм уморен.
29. Как можа да си помислиш, че я свалям? Та тя е най-добрата ти приятелка.
30. Цар съм на оралния секс.
31. Никога досега не ми се е случвало да не ми стане.
32. Само аз и ти, скъпа - ще правим любов из цяла Европа.
33. Никога няма да сторя нищо, с което да те нараня.
34. Искам да остарея с теб.
35. Повярвай, двамата с жена ми нямаме нищо общо.
36. Това, че правихме секс, няма да промени отношенията ни.
37. Не се притеснявай, стерилен съм.
38. Ще напусна жена си.
39. Нямаш нищо общо с майка ми.
40. Това, че изповядваш друга религия, няма никакво значение за мен.
41. Това, че печелиш повече пари от мен, изобщо не ме притеснява.
42. Няма да правим секс, но ще си останем приятели.
43. Смятам, че по-възрастните жени са по-възбуждащи.
44. Аз съм един от десетимата най-добри (във фирмата, в моята област).
45. Онова, което ме привлича у теб, е умът ти.
46. Ще си делим грижите за децата и за къщата наполовина.
47. Естествено, че не се сърдя, задето не дойде.
48. Никога не съм имал любовници.
49. Ти си единствената, която ме разбира.
50. Никога не съм имал психологически проблеми.
51. Ти си най-хубавото нещо, което ми се е случвало някога.
52. Не, не се виждам с други жени.
53. Не съм се сещал за нея (за бившата си приятелка) от години.
54. Колко пъти да ти казвам, че нямам любовница?
55. Твоята работа е толкова важна за мен, колкото моята.
56. Обещавам да се променя.
57. Искам да останем завинаги близки приятели.
58. С жена ми сме се разбрали.
59. Ти си чудесен човек и заслужаваш нещо много по-добро от мен.
60. Не мастурбирам.
61. Нека да бъдем най-вече приятели.
62. Когато влезе в онази стая, разбрах, че си истинската.
63. Щях да те харесвам, дори да беше мъж.
64. Нямам нищо против хубавите жени, но за мен красотата не е всичко.
65. Различията помежду ни дори ще ни сближат.
66. Харча всичко, което изкарвам, за теб и децата.
67. Не, никога не съм казвал подобно нещо.
68. Караш ме отново да се чувствам млад.
69. Излизам с приятели (във фитнеса, в офиса).
70. Ще дойда с теб, където пожелаеш.
71. Естествено, че не си ми омръзнала.
72. Веднага щом свърша този проект (щом ме повишат, щом ми вдигнат заплатата, щом ме направят съдружник), ще направим...
73. В пръстчето на крака ти има повече сексапил, отколкото в цялото тяло на жена ми.
74. Ако използвам това, вече няма да сме аз и ти.
75. Онова, което е мое, е и твое.
76. Възбуждаш ме точно толкова, колкото и първия път.
77. Изобщо нямам намерение да се развеждаме.
78. Естествено, ще гледам децата.
79. Аз не искам само секс, искам близост.
80. Когато се пенсионирам, непрекъснато ще сме заедно.
81. Работя толкова много само заради теб.
82. Много добре знаеш, че ако нямах толкова много работа, щях да дойда с теб и децата при майка ти.
83. Никоя не ме вълнувала като теб.
84. Шефът ми каза, че няма от какво да се притеснявам.
85. Никога няма да кажа...
86. Спокойно, тя ми е само приятелка.
87. Искам временно да се разделим, за да се оправят нещата.
88. Прическата (роклята, външният вид) ти е страхотна.
89. Беше просто секс - тя не означава нищо за мен.
90. Естествено че слушам какво говориш.
91. Влез само за минута. Ще те погушкам малко и толкова.
92. Не, изобщо не си дебела.
93. Ти си жената, за която трябваше да се оженя.
94. Известно време ще съм много зает с работа.
95. Гарантирам ти, че това дете не е от мен.
96. Това, че имаш деца, няма нищо общо с това, че не искам да се оженим.
97. Не ме е срам от диалекта ти (от външния ти вид, от постъпките ти, и т.н.)
98. Нищо лично. Просто не обичам да деля с някого жизненото си пространство.
99. Този път наистина е сериозно.
100. Наистина, скъпа. Нито един колега не е взел жена си на тази конференция.
101. Винаги ще се грижа за теб.

Нищо абсолютно реално от facebook на една позната.

Уважаема Госпожице Стойчева,

Моля да бъда назначен
на длъжноста приятел и сексуален партньор
с
изпитателен период, определен от Вас.
В
подкрепа на това прилагам мотивационно писмо.
Готов съм да
представя
и препоръки от бивши
работодатели при поискване.

МОТИВАЦИОННО
ПИСМО

Основната причина, поради която искам да
постъпя на работа при Вас е,
че отчайващо се
нуждая от секс. Не виждам причини да го крия,
особено
при положение, че искреността за Вас е
важна и чувствам, че имаме
много общо помежду си.
Знам, че ще работя във високо-конкурентна
и
динамична среда, понеже Вие сте ужасно красива
и съм готов да положа
всички усилия, за да
останете доволна колкото и докогато може.
Моля,
при разглеждането на тази кандидатура да вземете в
предвид
умението ми да правя секс без да свършвам
девет часа и стремежа ми
винаги да поставям
женския оргазъм на първо място пред своя.
В
допълнение бих изтъкнал, владеенето на добър
френски език, предимно
устен, перфектен английски
– най-вече в мисионерска поза, слаби
познания по
арабски заднишком. Любимата ми поза е с жената
отгоре.
Харесва ми заради дълбочината на
проникването. Тя може да свърши
по-лесно като
определя сама темпото, пък и честно казано, допада
ми
да
лежа по гръб и да я гледам как се
поти.
Вярвам, че ще оцените уменията ми, доброто
възпитание както и факта,
че нямам проблеми с
алкохола, наркотиците и хазарта. Самият факт,
че
сте прочели всичко написано дотук означава, че
харесвате чувството ми
за хумор или че намирате
за забавна абсолютната липса на такова.
Като
допълнително предимство моля да отчетете следното:
мразя футбола
и чалгата, не се интересувам от бой
с кучета и не ми миришат краката.
Очаквам вашият
отговор с огромно нетърпение и силно се надявам
той да
бъде положителен
........................

Отговорът ми:
Не до там уважаеми г-н Кретен,
Вашата молба за назначаване на длъжността като мой личен сексуален партньор и приятел дълбоко ме впечатли.
С оглед на приложеното от Вас мотивационно писмо, съдържащо непоклатими аргументи,копирани от zapek.net, на които една средно статистическа кифла би била склонна да Ви назначи с охота, ще съм снисходителна и ще си позволя лукса да Ви отделя от безценното си време, за да Ви напиша възможно по-обширно писмо-отговор, а не просто да извърша обичайното за такъв род писма действие, а именно Ignor.
За Ваше огромно съжаление ще Ви уведомя, че за момента не набивам персонал за длъжността, за която кандидатствате. Не се отчайвате!Молбата Ви е наистина заинтригуваща и уникално подбрана за обикновен пладиатор като Вас, но статистически погледнато възможността за COPY & PASTE функцията в електронните писма шанса Ви да паркирате бургията в някое младо и/или не чак до там младодупле е задоволителна.
Пожелавам Ви успех в това иначе толкова жизненоважно начинание, въпреки преклонната Ви възраст.

СТАТИИ



Как влязох във фейсбук

Преди няколко месеца, докато пиех бира с един мой бивш съученик, той взе да ме убеждава колко хубаво нещо бил фейсбука. Обясни ми, че това било “социална мрежа”, че фейсбукът бил медията на модерните, динамични хора и че всеки който не е регистриран там, е суперзадръстен и изостанал.

Аз отдавна имам подозрения, че съм суперзадръстен и изостанал, но не ми се иска да го призная публично, затова още на следващия ден се регистрирах в така наречената “социална мрежа” с надеждата да понаваксам поне малко задръстената си изостаналост.

Но още в началото започнах да изпитвам известни съмнения към медията на модерните, динамични хора. Първо ме призоваха да си потърся приятели. Къде да ги търся? Аз ако за 37 години не съм ги намерил, баш тука ли ще ги срещна? Отказах да ги търся, но пък някакви напълно непознати хора започнаха да ми предлагат приятелство. Реших, че като добре възпитан човек, би трябвало да приемам всички. Само че някои оферти минаха границите на толерантността ми. Веднъж някакъв човек ми предложи да стана приятел с Татяна Дончева, моля ти се. Настръхнах. Как да стана приятел с Татяна Дончева? Ако човек не внимава, покрай нея неусетно може да се сприятели и с Ванко 1. Разбира се, натиснах бутона “игнорирай”, но лошото чувство остана.

По-неприятното е, че някои от новите ми приятели започнаха да ме засипват със сърчица, усмихнати човечета, нарисувани халби бира, а след 15-ти декември и с виртуални елхички и ме увещаваха да си ги колекционирам.

Попитах един колега за какво служат тия виртуални елхички, а той ми каза: “Не знам, но аз вече съм събрал 734. Чудя се къде да ги завра?”

Не му отговорих. По Коледа не е хубаво да се приказват такива неща.

Постепенно започнаха да ме атакуват и привърженици на различни каузи: “Да защитим децата от домашното насилие!”, “Да спасим ливадния дърдавец!”, “Искаме справедливост за Вълкан Хептенцоцов!”, “Да спрем доганизацията!”....

Тези кухи призиви ме вбесяваха. Как смятате да спрете доганизацията бе, фейсбукарчета бледи? Като си разменяте тука елхички и сърчица ли? С наближаването на изборите гражданското съзнание на юзърите достигна своя апогей. Някакъв тип всеки ден ме атакуваше с настойчивото предложение да стана почитател на Яне Янев. Любезно му написах да спре да ми досажда, защото по-скоро бих станал почитател на хурката на баба му, нежели на Яне Янев. Обаче офертите на партийния активист не спряха. Наложи се да го изхвърля от списъка с приятелите си, въпреки че не съм привърженик на силовите мерки.

Колкото повече познанства трупах в мрежата, толкова повече трупах печал, защото страницата ми се задръстваше от безсмислени признания кой какво прави в момента. Иван Гълъбинов учи за изпит, Мария Калпакова ще ходи на педикюр, Николина Стоянова ака... А някои селски пръчки с поетични наклонности се скъсваха да пишат в статуса си претенциозни глупости от сорта: “Виждаш ли сянката ми, плаваща по вълните на времето?... Докосни звездите, но не забравяй, че си човек...” Пълна помия! Освен това фейсбукът постоянно ме подканяше да “сръчкам” приятелите си. Това изобщо не се връзваше с представите ми за приятелството. Нали са ми приятели, защо да ги ръчкам?

Постепенно научих, че социалната мрежа си има и свой собствен език, в който гласните не са на почит. Често ми се случваше, когато вляза във фейсбук, да ме приветстват с милото “здр”. “Двждн” – отвръщах аз. Някои хора пък настояваха да отговарям на всевъзможни малоумни тестове. “Кое животно си?”, “Кой зеленчук си?”, “Коя чалга певица си?”, “Миришат ли ти краката?” и т.н.

Една жена ми изпрати поне 15 пъти теста “Какъв секс предпочиташ?”. Накрая се вбесих и й отговорих: “всякакъв, стига да не е с теб”. Давам си сметка, че отговорът ми не беше твърде джентълменски, но нахалството на тая пача наистина ме извади от обувките. Забележително е, че освен от хора получавах предложения за приятелство и от стопански субекти – фирми, хотели, магазини. Това вече беше лудост. Как да стана приятел с някакъв склад за чорапи?

С всеки изминал ден участието ми в социалната мрежа ме правеше все по-объркан и отчаян. В профила ми пишеше, че вече имам над две хиляди приятели, но реално бях сам като куче. Усещах, че съм се превърнал в пълен фейсбук-нещастник. Проклинах деня, в който си направих регистрация там. Но бях поел по този път и трябваше да изпия горчивата чаша на виртуалното общуване докрай...

Вчера отворих профила си и бях потресен. Някаква девойка ми беше изпратила покана да отговоря на теста “Навяваш ли на момчетата перверзни мисли, когато си с пола?” Гледах монитора вцепенен. Разбрах, че съм стигнал дъното. В този момент направих три важни заключения: първо - че никога не съм носил и няма да нося пола, второ – че не искам да навявам на момчетата перверзни мисли и трето – да ви пикая на социалната мрежа. Натиснах бутона “Изход” и излязох да пия бира.





Текстът е публикуван във в. “24 часа”, 12 септември 2009

Мили дядо Коледа пиша ти това писмо за да ти кажа какъв подарък искам за Коледа. Тази година бях АДСКИ МНОГО ПОСЛУШНА (можеш да питаш всичките хора около мен,(добре, че умря циганката която ме хвалеше да почна да се хваля сама ) ) таааа подаръка който искам е :




(Наближаването на коледните и новогодишните празници вдъхнови холандските търговци на Porsche да създадат шедьовър на кулинарното майсторство, който да съчетава традицията и автомобилите.

За празника на Свети Никола (холандския Санта Клаус), който настъпва на 5 декември, холандците празнуват като купуват или правят домашни шоколадови писма.

Вдъхновени от идеята, търговците от Porsche Centrum Gelderland използваха 175 килограма млечен шоколад, с който покриха чисто ново Carrera S 997. За оформлението на детайли по колата като предните и задни фарове е използван бял шоколад. Колата ще остане с шоколадовото си покритие до Коледа, след което се очаква находчивите търговци да измислят новото й амплоа във връзка с великденските празници през пролетта.)

Топ новината на 20 ноември 2009г.:

"Сутринта, около 7,30 часа, в ж.к. “Младост 1” служител на пицария бил нападнат с пистолет от трима непознати, единият от които маскиран, които му отнели термораница с пици. След сигнала за случилото се на мястото е изпратена дежурна група, която извършила оглед на местопроизшествието. Между два съседни блока полицаите намерили и иззели черни плетени маска и шапка, а също и отнетата чанта, но без пиците."

Новината е на първа страница в dir.bg...
Приятели, пицаджии, които четете това - ПАЗЕТЕ СЕ ! Някой може би ви дебне

Обява в сайт за запознанства:
Търся любовник, брак да не се предлага - омъжена съм, много обичам мъжа си...


в: Какво е 8 пъти по-лошо от битовия алкохолизъм?
о: Байтовият алкохолизъм.