ОБяви

Червената Шапчица

Дигитална осъвременена версия на класическата приказка

Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:
- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.

И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема.
На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така:

RedHat: Hi, shishko!
3pigs: Maraba!
RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.
3pigs: Whatever...
RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?
3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.
RedHat: LOL. ROLF! C U.
*** RedHat has left #****

Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял.
В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:

- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?

На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1 процент жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле.
Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.[i]

Топ 10 на най-тъпите български реклами

Обществената реакция срещу видеото на сирене "Булка" припомни какви реклами са се появявали по нашите земи. Посредственост, пошлост, мързел и послание на принципа "Ко'й туй нещу, дет' мяза на онуй нещу" бележат българския адвъртайзинг. Основната им концепция гласи: чалгата, т.е. порното, продава (забележете, не сексът, а порното). Главен образ най-често е жената, която символизира напиращата сексуалност, а на мъжа се пада ролята на патриархалния консуматор - той потребява хем жената, хем рекламирания продукт. Нашите рекламисти не само разбират наопаки думите на Дейвид Огилви "Потребителят не е идиот. Потребителят - това е собствената ти жена", а дори искат да кажат, че собствената ти жена е идиот.

Вижте нашия топ 10 на най-тъпите реклами в родния ефир.

10. Благодаря ти, Макс клийн

Ето откъде д-р Енчев е взел идеята за прочутите си билбордове. Регионалните кабеларки често пускат подобни клипчета, които притежават всички класически характеристики на лошата родна реклама. В случая жената не е продукт, а потребител, но въпреки това, отношението към нея е като към продукт, който ти носи "салатата и ракията". По същия начин отношението към жената-клиент пък се свежда до опръскване, грабване, вкарване в багажника и т.н. Сигурно, докато е писал сценария, копирайтърът с усмивка си синтезирал наум просташката максима: "Жена е, нема кво да я питаш".




9. Рекламите на Криско

Когато родните рекламисти нямат под ръка едрогърди мадами, те наемат СуперКриско! Габровският рапър, който изгря с апотеоз на амфетамините, е любим герой в безсмислено социалните реклами на БНТ, фиктивно социалните на БТВ, а от скоро бори пъпките на тийнейджърките.








8. Такситата на Враца

"Ичо транс такси, ела и ме вземи" гласи рефренът от рекламата, дело на прословутата северозападна школа в адвъртайзинга. Допускаме, че автор на видеото е режисьорът, заснел клиповете към епохалните песни от същия край - Ватман съм във Враца и Яж си чипса.

Посланието към целевата аудитория (атрактивни цени, качествено обслужване, коректност) е символ на бездарието на родните пишман-копирайтъри, които си казват "щом мога да пръскам мазилка, ще мога да направя и реклама.



7. Коте? Мяу!

Родоначалникът на всички мутренско-чалгизирани реклами изобщо не е трябвало да се появява в родния ефир. Авторът на рекламата на "Евтерпа" някъде беше казал, че целта му е била да иронизира едно общество, но вместо това, взел, че го легитимирал.



6. Сирене от силиконово мляко

Когато добавиш към пошлото нещо красиво, обикновено то не става по-красиво. Смесицата между цитати на Ромео и Жулиета (висока култура), големи гърди (секс), яденето на сирене (традиция) и дискотека (модерен начин да се забавляваш) е тотална манджа с грозде и дано този плашещ фюжън е бил само в главата на неговия автор, защото сме го закъсали. Това е все едно да смесиш Дом Периньон с боза (моля се, дано не го чете някой рекламист, за да не вземе да направи точно това). В целия този абсурд, най-трезвомислещ бе Жельо от Неновините, който разкри от какво е направено въпросното сирене.



Феми..., какво?

И без това ги виждаме, защо трябваше да слагате тези кръгчета?



4. Чалга пелени

Ето за тази реклама трябва да има осъдени. Свикнахме, че чалгата се е вкоренила дълбоко в съзнанието на народа, но защо пипате бебетата?! Това е може би най-жестоката (в лошия смисъл на думата) реклама с чалга лирика. На всичкото отгоре тя заля целия Балкански полуостров, а сръбският вариант, маскиран зад заглавието "one of the Cutest Baby Songs" има близо 44 милиона преглеждания!!!

http://vbox7.com/play:bd66e6bf&start=18&r=emb




3. Прост(о) Азис

Ако случайно не знаете, Криско бе внедрен в българската реклама, за да бъде антипод на другия неин супергерой - Азис. Също като при сиренето "Булка" тук има смесица от послания, които според авторите на клипчето би трябвало да ни накарат да си купим този парфюм. Но преди да се погнусим от рекламата на Рефан, ромската чалга звезда бе флагман на продукта за отслабване на Никола Мангалджиев - Златно чудо.

http://vbox7.com/play:cd6e66e8&r=emb

2. Задръж тапата

Рекламата на "Камагра" е ненадмината със своето директно послание, актьорска игра и драматичен сценарий.




1. Ауспуси и вувузели

Стигнахме до номер едно в класацията на Temadaily за най-безумна реклама на света, пардон, в България. Но невинаги, когато имаме печеливш, всички печелят. Храмът за ауспуси и вувузели е символ не просто на българската реклама от началото на ХХI век, но и на българската държава. Имаме криза, автосервиз и подигравка с църквата. Попът най-вероятно е автентичен, а свещите до маслата са друго гениално решение.

http://vbox7.com/play:a34007c5&start=16&r=emb

Бонус: Реклама на Карловската полиция

http://vbox7.com/play:4a27e3d7&r=emb

Пернишки тест за проверка на девствеността на булката:
Необходими продукти
1. Червена боя.
2. Синя боя.
3. Винкел.

Боядисвате си единия ташак син, а другия червен. Преди сватбата сваляте гащите пред булката и ако тя каже: "Ибаа най-странните топки които съм виждала" я удряте в главата с винкела.
http://www.ofuny.com/

Молба за разрешение да излизаш с дъщеря ми

ЗАБЕЛЕЖКА: Тази молба ще е непълна и ще бъде отхвърлена, освен ако не е придружена от пълно финансово извлечение, история на предишна работна заетост, шофьорска книжка, родословно дърво и настоящ сертифициран медицински картон (включително тест за наркотици) от лекаря ти.

1. ИМЕ _______________________________ ДАТА НА РАЖДАНЕ ________________

2. ВИСОЧИНА ______________ ТЕГЛО __________ I.Q _______
СРЕДЕН УСПЕХ В УЧИЛИЩЕ____________

3. ЕГН # _____________ ШОФЬОРСКА КНИЖКА # __________________

4. РАНГ В КВАРТАЛНАТА ДОБРОВОЛЧЕСКА ОРГАНИЗАЦИЯ____________________________

5. ДОМАШЕН АДРЕС __________________________________ГРАД ___________ П.К. __________

6. Имаш ли един родител от ЖЕНСКИ и един от МЪЖКИ пол?______________________________
Ако Не, ОБЯСНИ ______________________________________________________

7. От колко години са женени родителите ти ________________________________

8. Притежаваш ли ван? ______ Пикап с огромни гуми? ______ Водно легло? _________
Имаш ли обица на ухото, на носа или на пъпа или татуировка? _____________________
(Ако “да” на което и да е от #8, прекрати попълването на молбата и напусни помещението)

9. С 50 думи или по-малко, какво значи “КЪСНО” за теб? ______________________________
_______________________________________________________________________

10. С 50 думи или по-малко, какво значи “НЕ ДОКОСВАЙ ДЪЩЕРЯ МИ” за теб? ______________
____________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________

11. С 50 думи или по-малко, какво значи “ВЪЗДЪРЖАНИЕ” за теб? ______________________
______________________________________________________________________

12. Коя църква посещаваш _____________ Колко често я посещаваш ______________________

13. Кога ще е най-удобното време да интервюирам баща ти, майка ти и свещеника/равина ти? ___________________

14. Отговори, като попълниш празните полета: моля, отговряй свободно. ВСИЧКИ отговори са поверителни.
(Това означава, че няма да кажа на никого – никога – обещавам)

a) Ако по мен стрелят, последното място по тялото ми, което искам да е ранено е __________________
b) Ако ме бият, последната кост, която бих искал да е счупена, е ________________________
c) Мястото на жената е в _______________________________________________
c) Нещото, което се надявам да не ме питат в тази молба, е _____________________
d) Когато срещна момиче за първи път, първото нещо, което забелязвам в нея е _______________________
(ЗАБЕЛЕЖКА: Ако отговорът започва с “Ц” или “З”, прекрати попълването. Напусни помещението, като си държиш главата ниско. Бягането на зиг-заг е препоръчително.)

15. Какъв искаш да станеш, АКО пораснеш? ____________________________________

ЗАКЛЕВАМ СЕ, ЧЕ ЦЯЛАТА ПРЕДОСТАВЕНА ПО-ГОРЕ ИНФОРМАЦИЯ Е ВЯРНА И АКУРАТНА, СПОРЕД МОЕТО ЗНАНИЕ, ПОД ЗАПЛАХАТА ОТ СМЪРТНО НАКАЗАНИЕ, РАЗЧЛЕНЯВАНЕ, ДРЕВНОИНДИАНСКО ИЗМЪЧВАНЕ С МРАВКИ, ЕЛЕКТРИЧЕСКИ ШОК, КИТАЙСКО ИЗМЪЧВАНЕ С ВОДА И НАБУЧВАНЕ НА БАМБУК.

________________________________________
Сигнатура (Това означава да си напишеш името)

Благодаря за интереса. Моля, допуснете четири до шест години за обработка. Ще бъдете писмено уведомен, ако сте одобрен. Моля, не се опитвайте да се обаждате или да пишете. Ако опитате каквато и да е комуникация, преди молбата ви да е одобрена, ще доведе до автоматична дисквалификация. Ако молбата ви е отхвърлена, ще бъдете уведомен от двама господа с бели вратовръзки, носещи калъфи за цигулка (може да искаш да си пазиш гърба)

Все още ли искаш да излизаш с дъщеря ми?:

_____ Да, моля приемете молбата ми
_____ Аз, ъм, не, ъ, мисля, че съм сгрешил къщата...