Наръчник на съвременната българка - куха лейка и кифла

Ръководство на съвременната КИФЛА или как да се превърнеш в съвременна куха лейка.

Капризен Индивид с Фрапиращи Лицеви Аномалии




Започва се с външния вид:

Прическа!

Тя обезателно трябва да надвишава главата ви поне 20-30см. (нарича се тупиране, вафлички) на долу трябва да е СИЛНО изправена, а ако за ваше нещастие косата ви е къса, задължително трябва да я удължите! Продават се и евтини варианти в магазините за фибички ( 40-60лв.) Когато израснете в йерархията богатия дядо ще ви закупи от 500 лв. Втория вариант е отново силно тупирана в корените и надолу едри букли. Бонус точки ще ви даде брокатения лак за коса!

Грим: – гримът е силен!

Много дебела черна очна линия, поне 1,5 см. да е удължена. Другият вариант е черни сенки силно наслоени, изкуствени мигли. Лицето ви трябва да е лъскаво, да приличате на златна статуя. Устните трябва да са силиконови, струва от 400 до 700 лв. ако не разполагате с тази сума можете просто да правите джуки тип „дупе”. (това е моментно, спокойно, докато дойде вашият дядо)

Облекло: – тук вече нещата стават сериозни.

Има облекло за всеки повод. Нека започнем от ежедневния тоалет, било то разходка в мола, по центъра или на кафе – нужни аксесоари : тигров клин, големи очила с пластмасови рамки закриващи половината ви лице (продават се в подлезите по 5-8 лв. трябва да са D&G, Armani, Versace) обувки поне 15см. ток с камъни отгоре (бонус точки – тигров или леопардов десен), блузка с деколте до пъпа, полата трябва да е мини и мозъка също. Облекло за дискотека: ултра къса пола (може и само колан) ултра отворен потник, сутиена трябва да е поне 2 размера по-малък за да изглежда така че ще гръмне! Но не само сутиена трябва да е малък, всички дрехи като цяло трябва да са ви поне 1-2 размера по-малки (не е за подценяване!) обувките са като за бал – златни, сребърни, лъскави с камъни. Може корсет които да притиска силно гърдите ви, все едно ще експлодират, ако бъде съчетано с лъскав клин няма да сгрешите. Общо взето облеклото е в огромни разновидности, отидете до пазара там ще откриете подходящия тоалет.D&G, Armani и Versace ви носят бонус точки. Нека има много лъскаво, много камъни, много пайети, брокат, зебра, тигър, змия, леопард, маймуна, кон, охлюв и т.н.

Продължаваме към основното :

ПОВЕДЕНИЕ!

Започваме с ходене по дискотеки - Посещавайте екстра модерните места – Plazza, 4as Pik, PR Club, Versai и т.н. Старайте се да привличате максимално внимание към себе си, било то с танци по баровете, късане на салфетки или нацупена и гледаща лошо всички. Обезателно трябва да сте в компанията на поне още 5 ваши клонинга, няма да е зле да сте се настанили на ВИП местата!

Ако не разполагате с нужната сума, ходете често до ВИП тоалетната току виж ви е излязъл късмета да се запознаете с някои ВИП чичко, та бихте се настанили веднага при него и компанията му (набор 50-те). Старайте се да комуникирате със заякнали момченца с ланци и тениски с камъчета, обръснати и по възможност да има BMW 3! Не се тревожете това е начален стадии, след това ако ви излезе късмета ще се возите на Mercedes S-class, BMW x5, x6, Porsche Cayenne и т.н.

Дръжте се така сякаш имате 3 хотела на Слънчев Бряг. Пийте, блъскайте се в простосмъртните момичета, пускайте си фаса най-демонстративно на пода с пренебрежителен поглед и докато танцувате ТРОПАЙТЕ с крак. Това е танца!

Не пропускайте да ходите редовно на солариум (поне 4-5 пъти в седмицата) и да нямате толкова пари,

НАМЕРЕТЕ!

Ако не сте черна мамба, няма начин да просперирате! -Трябва да имате профили във aha и Facebook, там обезателно трябва да имате поне 50 албума като започнем от : I, me and myself (това ще е албума ви със снимки които сте направили собственоръчно с намуцена физиономия, в огледалото на гардероба с очила и задължително трябва да сте снимани от горе!), албумите продължават по следния начин :

Plazza 13.03.2009, Plazza 10.01.2010, Plazza 24.01.2010, Versai 02.02.2010, Versai 05.02.2010, 4as Pik 06.02.2010 и т.н. схванахте мисълта ми. Тук снимките са отново в огледалото, но в тоалетната на въпросния клуб, с поне още един два твои клонинга, също така трябва да сте запечатали и танците ви по баровете, докато късат и ви хвърлят салфетки (БОНУС!), целувки с мощни батковци, или да сте си притиснали гърдите с две ръце това е снимката ЛОУ!А и да се целувате с някои ваша приятелка също е голям бонус!

Продължаваме с албумите: raZhOdka S loDka, lady`s night, BaL, IzpraShTanE, kOlEdA, NeW year и т.н. Искам само да отбележа още веднъж, че всяка втора снимка трябва да е направена от горе, с нацупена устичка и в огледалото!!! Ако не сте достатъчно фотогенични използвайте Photoshop по принцип имам съмнения, че разполагате с нужните мозъчни данни за да боравите с него, но все пак може да опитате, а ако ви се стори сложен пробвайте www.taaz.com улеснен вариант!

Образование – ако сте ученичка сте добре дошли за чичковците (обичат да се фукат, че излизат с момичетата на годините на дъщерите им), но ако вече сте завършили НЕЗАБАВНО влезте в Свободния Университет! Там е вашето място! Мястото, в което може да покажете новите си дрънкулки и новия си автомобил, дано да е Toyota Yaris ако ли не постарайте се да е поне Peugeot 206.

Правете се на максимално компетентни по всякакви въпроси. (Бонус – очила с диоптрична рамка, не е нужно да имате проблеми с очите за да ги носите) Успех на всички начинаещи Ръководство за прохождащи кифли или Как да бъдем истинска „кифла” на 13?

1. Ходете с възможно най-малко учебници на училище, за да можете да замените раницата с дамска чанта, нищо че сте едва седми клас.

2. Отделяйте по-малко време за ученето, за да ви остава повече време за грим и фризура.

3. Купете си по-големи очила, за да изглеждате по-модерно.

4. Направете си възможно най-много снимки пред огледалото, за да смажете конкуренцията. По възможност не го чистете, мръсните петна са секси.

5. Гледайте лошо.

6. Излъжете по-голям брой представители от другия пол, за да не изоставате в класацията.

7. Сменяйте статуса си във Фейсбук най-малко по 10 пъти на ден като всеки следващ път посланието става все по-вулгарно и все по-безмислено.

8. Откраднете гаджето на другарчето – никоя, уважаваща себе си представителка на женския пол във възраст 13-16г., не би си позволила да не го направи.

9. Никога не излизайте без грим от вкъщи, има много голяма възможност и най-близките ви да не ви познаят.

10. Грешна е представата, че високите токчета са само за възрастни – в детските магазини се предлагат токчета и на прохождащи.

11. Никога не слагайте чантата на рамото си, дръжте я така сякаш с ръката ви има проблем.

12. Никога не се усмихвайте на снимки, нацупените устни са нещо уникално, което никой до сега не е правил. От горе на всичкото е и красиво!

13. Не използвайте думи, които се използват в цивилизования свят – каруцарският речник много повече отива на жените.

14. Никога не оставяйте самочувствието си с покритие, надувайте се на воля!

15. Кой е казал, че не можеш да съчетаваш леопардовата щампа с тигрова на училище?

16. Тупирайте косата си минимум 2 пъти дължината на главата ви, изглежда по-семпло.

17. Направете си поне няколко снимки по бельо, но никога не подреждайте стаята си, колко по-разхвърляно, толкова по-секси.

18. Вие имате бюст, никой друг не притежава подобно нещо, затова не спирайте да го показвате.

19. Вие имате гадже, никой друг не притежава подобно нещо, затова не спирайте да си повтаряте „обичате милУууТо” публично, в Skype, Facebook или Impulse!

20. И накрая, но не на последно място – вие сте уникални, неповторими, незабравими и незаменими същества. Без вас света нямаше да бъде толкова смешен!