ТЕТРАДКА РЕЧНИК.......на един ПРОТИВОКОНСТИТУЦИОНЕН ИНДИВИД

Добър вечер - Слънце не грее значи е вечер (има вариянт пак да не съм пуснал щорите)... и те така....
Чудите се какво ще е Естеството на тази тема.....ще ви кажа
- Естество - Дума чрез която искаме да опишем дадена налична информация и по този начин да запознаем Масите с нея...
- Маса - Мебел предимно използвана за редене на прибори и Посуда или с две думи за биричка цаца или с каквото сме решили да се Забатачваме...друго значение - съвкупност от хора с присъщи идей интереси или прилежаща им Проблематика
- Посуда - чаши , чиний прибори за хранене и други такива за готвене
- Забатачване - губя време (ако е в пиене се губят ориентация и усещане за пространство и предпазни мерки преди СЕКС) също така означава : занивам се с глупости , върша нещо в което само аз виждам Смисъл а другите смятам за Забатачване....
- Проблематика - най общо се използв при разглеждане на дадена Теза с цел разсъждение и отделяне като основна в даден разказ/разговор и тн.
- СМИСЪЛ - Е ТЕ ТОВА ЗНАМ ЧЕ Е ВАЖНО АМА НЕ ЗНАМ КАКВО ЗНАЧИ
- Теза - лично Становище в/у разглеждана тема изградено на базата на лични възгледи подкрепени от А)много пари ; Б) женати така ти е казала ;В)Правиш Напук на някой Г) доказателства(малко вероятно)
- Правиш Напук - или по често срещано като Правиш Сечено - основната цел на това съчетание е да отстояваш позиция или да извършваш действия без цел и без смисъл единствено и само те да противостоят на човека с/у теб.

За сега това за утре всеки да си е научил новите думички че ще правим ТЕСТ с ДРУГИ ДУМИЧКИ....

БРАВО !!! Възхитен съм ,че изпълняваш поръчението ми с речника.(сериозно). Давай в същия дух - аз ще следя с огромен интерес.Очевидно ти се отдава и умееш да педаваш информацията с една особена заразителност и доза приятен хумор.Очакваме глава втора.

Това ми е любимата тема
честно

А аз разбрах, че нищо не разбрах. Готино е.

Тео, да не си глътна езика? Чакаме продължение на 'речника'

Като човек занимаващ се с български език и стилистика искам да споделя нещо :
1 - пише се СВАТБА, думата произлиза от СВАТОВЕ
2 - закона за гравитацията не подлежи на обсъждане
3 - двете неща не ги свързвайте по никакъв начин!!! Просто ми светна днес и реших да споделя

И така все още незнам защо това време минава толкова бързо но обещавам да края на този ПОСТ да стане на въпрос за доста ИНТРИГУВАЩИ и зъ аъ нъ имателни нещица....
- ПОСТ- е те това което пишеш и слагаш за да могат другите който го видят се убедят че на теб настина са ти изгърмели БУШОНИТЕ (говоря за себеси и не изключвам възможността да съм ЧАСТЕН СЛУЧАЙ)
- БУШОН - ПРЕДПАЗИТЕЛ поставян при "послодователна електрическа верига" за да поема ПИКОВЕТЕ при разликите в напрежението и да предпазва устройството в края на веригата...
- ЧАСТЕН СЛУЧАЙ - Предаване на Владо Береано по КАНАЛ 1 базиран на журналистически разследвания и НЕКВИ ТАКИВА.
- ПРЕДПАЗИТЕЛ - Е точно това забравих да махна докато се опитвах да застрелям мотора че пак не искаше да запали .......
- НЕКВИ ТАКИВА - Множествено число на НЕКВО ТАКОВА
- НЕКВО ТАКОВА - Много ме ефи напоследък, можеш да ги използваш като синоним на абсолютно всички и пак ще те разберат...

Та да се върнем на темата.... Чудите се 1.къде се бях затрил и 2.защо темата не търпи развитие
Отговори :
1. ЕПА тайна
- ЕПА - Диалектна форма на думата е/а-ми с неясно изразена значение и МНОГОФУНКЦИОНАЛНА употреба
- МНОГОФУНКЦИОНАЛНА - Ставаща за много неща .... жената преди 90-те години на миналият век.... ехххххх тази НОСТАЛГИЯ.....
- НОСТАЛГИЯ - Найстина ли си помислихте че ще ви обяснявам и това кво означава!? Яяяяя да.........
2. Та защо темата не търпи развитие.......Защо аз не търпа развитие.......Защо по дяволите спряха КОСТЕНУРКИТЕ НИНДЖА а аз толкова им се радвах, даже бях решил да стана като МИКЕЛАНДЖЕЛО!!!
- КОСТЕНУРКИТЕ НИНДЖА - А кво ще кажете и за ШРЬОДЕР...
- МИКЕЛАНДЖЕЛО - Микеланджело ди Лудовико Буонароти Симони, известен още само като Микеланджело, е италиански ренесансов художник, скулптор, поет и архитект, представител на Флорентинската школа. Смятан е за един от тримата титани на Ренесансовото изкуство заедно с Леонардо да Винчи и Рафаело. Творчеството на Микеланджело се отличава с патос, в него присъстват идеалите на епохата за физическа и духовна мощ и трагизъм, характерен за периода на късния Ренесанс. То оказва силно влияние върху Тициан и венецианската живопис и се смята за основа на стила маниеризъм...... Това е според Уикипедия а според мен е няква шшшшшш****** Костенурка - НИНДЖА
- ШРЬОДЕР - Герхард Фриц Курт Шрьодер (на немски: Gerhard Fritz Kurt Schröder) е германски юрист и политик от Германска социалдемократическа партия. Той е федерален канцлер на Германия от 1998 г. до 2005 г. както и министър-президент на федерална провинция Долна Саксония от 1990 г. до 1998 г. Преминаването на работа на Шрьодер в руския газов концерн Газпром, след излизането му от политиката предизвиква широк обществен дебат в германската преса.
Дамммм тея от Уикипедия кво ли знаят дори не пише че знае бойни изкуства и се бие с костенурки...- накратко това е един от лошите в филмчето....
- НИНДЖА - Аз......Мотора ми......... И Аз На Мотора Ми

Та бях тръгнал да ви разказвам нещо итересно пък как се ОТПЛЕСНАХ
- ОТПЛЕСНАХ - даммммм случва ми се честоооо....

та за интересното нещооо.....хмммм.....забравих какво беше.....Явно не е било важно като се сетя най вероятно пак ще забравя...
Лек за сега ако не лек то поне ШПЕК че да има....щото като няма е гадно....Друго си е да има де......
- ШПЕК - Ае другия път а?

Леле забравих да ви кажа кво е ПИКОВЕ - ама ае и то за другия път

Мисля че знам кой е сайта, в който radiomanbg се рови по цял ден
Чесно казано и аз да го киснех по цял ден там и аз щях да ги ръся същите като него... Нищо лично, човече

www.neolog.bg


И нещо по-специално за Пепи - ТУК!!! - второто определение

Хмммм
Сега разбирам за него... Дали не мога да предява искане за авторски права...

Ето няколко интересни неща, които открих случайно....

На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия:

"Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия, всички сега щяхме да караме коли, струващи по 25 USD с разход на гориво 4 литра на 1500 километра."

В отговор на този коментар компанията General Motors публикувала следното съобщение:

"Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, всички днес щяхме да караме коли със следните характеристики:

· Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден.

· При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли.

· От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да я рестартирате, за да продължите.

· При някои маневри като “завой на ляво” например, колата ви щеше ненадейно да блокира. Единственият

изход от това положение щеше да бъде повторното инсталиране на двигателя.

· Колата ви щеше да се използва само от един човек. При желание тя да се ползва от повече потребители, трябваше да си купувате “кола 98” или “кола XP”, но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително място в колата.

· Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да бъде по-надеждна, пет пъти
по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5% от пътищата.

· Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора щяха да бъдат заместени от една единствена обща предупредителна светлина с надпис “По подразбиране - за цялата кола”.

· Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници.

· Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита “Сигурни ли сте?”, преди да се задейства.

· От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се самозаключва, оставяйки ви
навън и щеше да отказва да ви пусне вътре. Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде
едновременно да вдигнете (1) бравата на лявата врата, (2) да завъртите ключа и (3) да пипнете антената.

· При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага потребителите да се учат да шофират отново, защото нито един орган за управление нямаше да работи при по-стария модел коли.

· За да изгасите двигателя, щяхте да натискате бутона “Start”.”

.............................................................................................................................................
.............................................................................................................................................

**Извлечение от форум на собственици на различни марки автомобили**

Бентли:

- - -Днес използвах пепелника. Как се сменя?

Мустанг:

- - -Някакъв ръчкач с Хонда ми се пънеше днес..

Хонда:

- - -Някакъв ръчкач с Мустанг ми се пънеше днес..

Макларън Ф1:

- - -Някакъв ръчкач с Ф16 ми се пънеше днес..

Застава:

- - - Кога за последно карахте колата си?

Ламборджини:

- - - Странен шум около 345-350 км/ч

Миата:

- - - Някъв селяндур с пикап ми прегази колата (снимки)

Пикап:

- - -Една Миата ми се заклещи в предната броня. Как да я махна? (снимки)

Форд Crown Victoria:

- - - Защо никой не ме изпреварва на мигистралата?

Тойота Приус:

- - - Какви батерии да купя AAA или AA?

Mini:

- - - Обърнах Минито след като гледах "The Italian Job".Ще съдя
студиото(снимки)

Хъмър:

- - - Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема
черната боя от официалния вносител? До там са 25 километра. Това са си
35 лева за бензин.

фиат:

- - -Здравейте. Само аз ли съм регистриран?

Форд:

- - -Помощ! Смених всичко и пак не пали!

.............................................................................................................................................

и още малко....

Избрани моменти от работното време на customer supporta на М-Тел

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
***
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения,
иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст.
Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари,
замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес,
че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам
какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се,
аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....

......................................................................................................
......................................................................................................



52 сигурни начина да ядосате една 'кука':


1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай,
не'а никфа кръф в алкохола ми?"
2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост,
кажете че сте искали да се състезавате
3. Когато ви говори, преструвайте се на глух
4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали,
кажете "не, километрежа ми достига само до 50..."
5. Попитайте дали можете да видите пистолета му
6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали
да видите дали вашия е по-голям
7. Докоснето го
8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо,
кажете му че сте искали да си купите шапка
9. Попитайте го откаде си е купил неговата
10. Обръщайте се към него на ти
11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща
12. Когато каже, че не желае, заплачете
13. Ако каже да, осъдете го за сексуален тормоз
14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна,
но по деликатен начин
15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането
веднага се хвърлете на капака
16. Когато ви помоли да си разкрачите краката,
кажете че не правите това на първата среща
17. Когато ви сложи белезниците кажете
"Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"
18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък,
понеже не харесвате мастило по пръстите
19. Когато подпишете фиша и му го давате,
кажете "Съжалявам, не печелиш"
20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи,
кажете че туко що сте изяли последната
21. Когато дойде до колата ви, кажете
"Документи за проверка моля" едновременно с него
22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да,
кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор.
Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно,
започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте
"Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата ви кажете
"хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете
"Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"
41. Опитайте се да му продадете колата
42. Попитайте дали може да купите неговата
43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред
44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка
45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му
46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря
47. Ако сте на задната седалка галете врата му
48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"
49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"
50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници -
скимтете колкото е възможно по-силно
51. Кажете му че обичате мъже в униформа
52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин

..........................................................................................................

За сега толкова от мен.... другия път повече....